Familles envahissantes, Horaires de visites...

[pischedda]

Bonjour,
Je désirerais savoir s'il existe une loi pour les visites des membres de la famille de la personne accueillie.
Dans l'attente d'une réponse je vous remercie.

[marie-josette]

Bonjour Pischedda

A mon avis aucune loi, Avertissez vos pensionnaires et ses visiteurs des heures et des jours de visites, car il faut protéger vos moments de détente et d'intimité. A la signature de votre contrat établissez un réglement intérieur tel qu'heure de repas heure de visite etc., et faites-le signer.
Vous avez droit à des moments de tranquillité, ne vous laissez jamais envahir, c'est un conseil. Mais n'interdisez pas les visites et les contrôles, bien entendu.
Amicalement

[Leslie]

Bonjour,

Effectivement je ne crois pas qu'il y ait de loi concernant les droits de visite.
Je pense que vous pouvez leur expliquer que le matin les visites sont plus difficiles (toilettes, ménage etc).
Personnellent je n'ai jamais imposé d'horaires à personne. Les famillles venaient quand elles voulaient. Les personnes accueillies avaient leur propre salon pour recevoir et de cette façon l'intimité de chacun était préservée.
Si chacun se respecte et fait preuve de savoir vivre tout se passe bien. C'est aussi une façon de leur faire voir comment la famille fonctionne.
Leslie

[Catherine]

A propos des visites, je mets sur le contrat des heures de visite (7j/7j) dimanche férié compris de 14H à 17H. Je dis bien aux familles que les visites sont déconseillées le matin au vu du travail que l'on a (toilette, ménage des chambres, etc...). En dehors de ces heures, il faut me prévenir d'une éventuelle visite (question d'organisation). Malgré tout, le CG m'a reprochée mon règlement.
J'estime que je n'ai pas à changer ma façon de faire car de toute façon si on n'impose pas de règlement, c'est la porte ouverte à toute dérive et un non-respect de notre travail et de notre vie privée.

A bientôt, Catherine

P.S. du modérateur :
Merci Catherine, à l'avenir, de poster vos messages en minuscules (lire la charte du forum à ce sujet) afin de nous éviter de tout retaper ...

[Etienne]

Bonjour,

Il n'y a aucune loi sur les droits de visite mais le contrat d'accueil (Décret n° 2004-1542 du 30 décembre 2004) précise ceci :

<< Article 2 : Obligations de l'accueillant familial :
(...) L'accueillant familial s'efforce d'aider l'accueilli : (...)
-  à maintenir et développer ses activités sociales.
L'accueillant familial s'engage, Vis-à-vis de la personne accueillie à : (...)
-  respecter son libre choix du médecin, des auxiliaires médicaux et autres personnels sociaux et médico-sociaux (auxiliaires de vie, aides ménagères...)  ;
-  faire preuve de réserve et de discrétion par rapport à sa correspondance et dans ses rapports avec sa famille ;
-  lui permettre de recevoir de la visite, préserver l'intimité de ces visites, dans un respect mutuel vis-à-vis de l'accueillant et des autres accueillis.

Article 3 - Obligations de la personne accueillie et/ou de son représentant :
La personne accueillie et son représentant s'engagent à respecter la vie familiale de l'accueillant, à faire preuve de réserve et de discrétion et à adopter un comportement courtois à l'égard de l'accueillant familial et de sa famille.>>

Ca me semble clair...
Famidaquement, Étienne

[Annette]

Bonjour Catherine,Piscedda et les autres,

Nous avons connu de graves problèmes avec quelques famille sans respect des autres ni éducation (depuis 12 ans...)
Maintenant il est dit dans notre contrat que les visites ne sont pas autorisées le dimanche (par contre, les familles peuvent venir chercher leurs parents et les ramener le soir). Il est dit aussi de prévenir la veille au moins pour chaque visite.
Normal, besoin de s'organiser, nous ne sommes pas toujours là et emmenons très souvent nos pensionnaires avec nous car en ce moment elles sont valides.
On insiste beaucoup là-dessus lors de la signature et cela se passe très bien avec les familles.
Cordialement.
Annette.

[christine]

Bonjour
Moi aussi, j'ai eu quelques déboires avec des familles ; donc maintenant quand je fais signer un contrat, je joins un avenant avec horaires de visite tous les jours de 15 h à 17 h et prévenir la veille au cas où ils veulent prendre la personne accueillie pour la journée et depuis plus de souci !!
Nous sommes obligés de faire cela car il y a un très grand manque d'éducation et combien de fois j'ai entendu : "je vous paie" ... alors là j'adore !!!!

[treignac]

Nous c'est le problème inverse, la famille d'accueil de mon grand père arrivé il y a un mois veut nous obliger à lui rendre visite qu'une fois par semaine, chacun notre tour en les prévenant à l 'avance (ce qui a toujours été fait auparavant) car ils estiment que ceci fatigue de trop mon grand-père et l'énerve. Que peut-on faire, alors que le contrat stipule bien que les visites se font de 14h à 18h n'importe quel jour.
Merci de me conseiller face à ce problème qui nous tracasse beaucoup. :
Céline.

[Etienne]

Bonjour Céline,
En avez-vous discuté avec votre grand-père ? Qu'en pense-t-il ?
Beaucoup de personnes âgées ou dépendantes apprécient les visites de leurs proches, puis en subissent le contre-coup, après leur départ : tristesse, fatigue, état dépressif... Et ceci d'autant plus que le placement de votre grand-père est récent. L'argument de ces accueillants est peut-être fondé, même si votre grand-père hésite à vous l'avouer ; vous pouvez également demander l'avis de son médecin.
Il ne s'agit en aucun cas de délaisser votre grand-père, mais de trouver "LE" bon rythme des visites ... puis de l'adapter, dans la durée, celles-ci ayant généralement tendance à se raréfier avec le temps. Malheureusement...
Quoi qu'il en soit, il vous faudra absolument trouver un terrain d'entente, convenant tout à la fois à votre grand-père, à tous ses proches (amis, famille) et à ses accueillants. Faute de quoi, la seule issue serait la rupture du contrat d'accueil, à l'initiative de votre grand-père ou de ses accueillants...
Courtoisement, Étienne

[nananana]

Bonjour,

Y a-t-il un texte qui règlemente les visites aux personnes âgées dans les familles d'accueil ?
D'avance merci de m'éclairer sur ce sujet.

Bien cordialement, nananana

[Etienne]

Bonjour nananana,

Vous trouverez des indices dans le contrat d'accueil,
"Article 2 - Obligations de l'accueillant familial
(...) L'accueillant familial s'efforce d'aider l'accueilli :
(...) * à maintenir et développer ses activités sociales.
L'accueillant familial s'engage :
Vis-à-vis de la personne accueillie à :
(...) * respecter son libre choix du médecin, des auxiliaires médicaux et autres personnels sociaux et médico-sociaux (auxiliaires de vie, aides ménagères...) ;
    * faire preuve de réserve et de discrétion par rapport à sa correspondance et dans ses rapports avec sa famille ;
    * lui permettre de recevoir de la visite, préserver l'intimité de ces visites, dans un respect mutuel vis-à-vis de l'accueillant et des autres accueillis. (...)

Article 3 - Obligations de la personne accueillie et/ou de son représentant
La personne accueillie et son représentant s'engagent à respecter la vie familiale de l'accueillant, à faire preuve de réserve et de discrétion et à adopter un comportement courtois à l'égard de l'accueillant familial et de sa famille."

Les visites ne doivent pas se transformer en invasions !

En résumé : l'accueillant est tenu d'accepter (et même de favoriser) les visites aux personnes accueillies, sachant qu'il est fortement recommandé de préciser :
- des "fourchettes horaires" de visites, compte tenu des horaires de repas, de repos, de soins...
- qu'il vaut normalement mieux prévenir, comme lorsqu'on va voir des amis, pour éviter de "débarquer à un mauvais moment". Car la personne accueillie peut (par exemple) être fatiguée, avoir envie de rester tranquille, aller faire des courses, chez le coiffeur, chez le médecin...

Cordialement, Etienne

[marie-josette]

Bonjour nananana

A ma connaissance aucun texte de loi réglementant  les visites n'existe.

Il est simplement stipulé dans nos contrats "lui permettre de recevoir de la visite , préservé l'intimité de ces visites dans un respect mutuel vis a vis de l'accueillant et des autres accueillis"
Vous avez droit de donner des jours et horaires de visites, bien entendu en respectant également les possibilités de leurs visiteurs.Tout est affaire de bon sens et de respect des deux parties.

Cordialement

[claudie]

A propos des visites déstabilisantes et des familles qui se permettent des reflexions ou encore nous dire comment effectuer notre travail, celles ci ne nous considèrent pas comme des professionnelles. Je réponds que c'est un contrat de droit privé, une maison d'accueil c'est un cadre familial, pas une maison de retraite, ni de passages, ni de "courants d'air". Les personnes âgées peuvent être fatiguées. Les visites trop longues et le chahut ne sont pas acceptés.
Il nous font donc bien cadrer les heures, les jours. Un coup de fil est la moindre des choses avant toute visite particulièrement les dimanches et jours fériés.

[nanana]

() C'est encore moi. Merci pour toutes ces réponses. Je ne me rends que trop rarement auprès de mon parent âgé atteint d'alzheimer. J'habite en effet à des centaines de km de la famille d'accueil. Les premières visites, je donnais à manger à ce parent.  J'ai alors constaté qu'il n'avait pas de protéïnes le soir (soupe de légume+déssert), et exprimé qu'il en soit autrement. Depuis la famille d'accueil donne à ses pensionnaires des repas plus nourrissants le soir, mais (par esprit de représaille?) il m'est interdit de donner les repas, ce qui pourtant soulagerait le travail de l'accueillant, tout en me faisant plaisir.
Je vois à travers ce blog qu'il n'est pas évident d'être accueillant, mais ce n'est pas évident non plus d'être de la famille. Qu'en pensez-vous?

[Joelle 33]

Bonjour "nanana",

Je pense que les relations famille d'accueil et famille naturelle doivent être empreintes de beaucoup de tact et de réserves sinon on court à la catastrophe... Au même titre qu'une jeune femme n'aime pas que sa belle-mère lui montre avec trop d'empressement comment s'occuper de son bébé ou qu'une institutrice ne supporte pas qu'un parent d'élève remette en cause ses méthodes pédagogiques, je pense que, comme tout un chacun, nous n'aimons pas que l'on vienne remettre en cause nos pratiques alors qu'il s'agit d'un travail pour lequel il nous a été délivré un document qui atteste de notre compétence à l'exercer... ce n'est facile pour personne de se remettre en question et cela demande un travail sur soi important qui ne s'apparente pas à obéir simplement à un ordre...

Vos inquiétudes par rapport au manque de protéines du soir étaient peut-être justifiées mais vous auriez dû, à mon avis, en parler d'abord au médecin de votre parent afin qu'il vous confirme ou non un quelconque déficit dans ce domaine. S'il s'était avéré qu'en effet, il était important de faire un apport supplémentaire de protéines, ce même médecin aurait été le mieux placé pour en parler à la famille d'accueil qui aurait pris toutes dispositions sans vous en vouloir à vous personnellement...

En ce qui me concerne, je ne suis pas choquée par le fait de manger léger le soir, c'est plutôt recommandé et ma propre expérience me démontre que le sommeil n'en est que meilleur... vous pourrez trouver également des informations intéressantes à la page suivante http://www.famidac.fr/article496.html (article "Alimentation du sujet âgé", du Dr Michel Cavey).

Il faut être très prudent avant de mettre en cause un accueillant pour tel ou tel motif car souvent, au delà du motif qui n'est qu'un prétexte, il y a autre chose... il y a la culpabilité que vous éprouvez à ne pas visiter assez souvent votre parent, à ne pas vous en occuper vous-même, c'est assez classique et toutes les familles naturelles ou presque éprouvent ce sentiment naturel. De cette culpabilité naissent des frustrations et des conflits intérieurs qui poussent parfois à trouver absolument des défaillances à l'accueillant... lorsqu'on en prend conscience, on relativise les choses et les relations vont beaucoup mieux.

Une famille d'accueil c'est avant tout une vie de famille, une niche douillette qui cherche à se protéger de l'extérieur et il est tout à faire normal qu'elle éprouve de la méfiance à toute forme d'ingérence. Votre souhait de donner vous-même le repas à votre parent au sein de la famille d'accueil n'est pas forcément l'idée la meilleure. Vous vous proposer de soulager le travail de cette famille alors qu'elle ne vous a probablement pas demandé d'aide... pour avoir en échange le plaisir de vous occuper de votre parent. Je trouve formidable que vous ayez envie de faire manger votre parent,  de passer un peu de temps avec lui, en tête-à-tête, votre plaisir sera certainement contagieux. Essayez de trouver avec lui quel pourrait être ce moment privilégié... restaurant, pique-nique, balade... à la faveur des beaux-jours...

Cordialement,

[Amandine]

Bonjour,
Ma grand mère vient d'être placé en famille d'accueil par ma tante qui est tutrice (sans notre consentement)
La famille vient de nous envoyer le règlement : nous pouvons aller la voir que du lundi au vendredi de 14h à 18h.
Comment faire lorsque nous travaillons toute la semaine ?
Est ce que la famille d'accueil à la droit d'imposer le règlement sans savoir si cela convient à la famille
Merci pour vos réponses.

[marylène]

scandaleux ! je suis accueillante et en aucun cas je ne fixe des horaires ou des jours de visite. L'Employeur c'est vous ! ce n'est pas le salarié qui fixe les règles, dans cette situation je pense qu'un dialogue s'impose !

[sophie86]

bonsoir Amandine
pour tempérer un peu le mail de Marylène, dans cette situation l'employeur est en effet votre grand-mère, représentée par sa tutrice, mais il me semble utile de préciser que, contrairement à tout autre travail où le salarié est soumis à l'autorité d'un patron employeur, le législateur ne reconnaît pas ce lien de subordination au sein de l'accueil familial...
Donc lorsque Marylène écrit "L'Employeur c'est vous ! ce n'est pas le salarié qui fixe les règles", je ne pense pas cette formule très à propos.

Pour revenir à votre problème, il est bien évident qu'un accueillant familial rigide qui communique avec la famille naturelle en brandissant un règlement intérieur n'est pas gage d'ouverture de sa part. Cependant il est aussi compréhensible que pour des raisons d'organisation du quotidien (l'accueil de personnes âgées étant relativement lourd selon les cas) la famille accueillante ait été amenée à déterminer les moments de la journée plus propices aux visites. Car des abus existent aussi parfois du côté des familles naturelles...

A mon sens, il vous suffit de prendre contact avec l'accueillant et de lui expliquer très simplement vos difficultés à vous conformer à ce "règlement". Vos raisons sont tout à fait explicites. A mon avis, vous devriez pouvoir trouver un terrain d'entente.

[marthe]

oui peut etre nous sommes salariés mais il faut pas oublier qu'on a une vie de famille chez nous et c'est pas un moulin a vent et il faut un reglement comme partout meme dans les maisons de retaite l
c est la logique des choses
moi je fixe des horaires, ils sont de 14 heures a 18 heures tout les jours et le dimanche de 14 heures a 16 heures car il ne faut pas oublier que la famille peut venir les chercher, quand c'est possible, passer  quelques heures le dimanche il faut aussi penser a nous aussi, il est pas interdit d'avoir des moments pour se détendre entre notre famille.

[Amandine]

Merci pour vos réponses!

Marthe, je sais très bien que les familles d'accueil ont leur vie et que ce n'est pas un moulin à vent mais ne donner que des horaires dans la semaine en sachant que les gens travaillent ce n'est pas non plus normal.
Je ne critique pas la logique d'une mise en place du réglement , je critique le fait de ne pas consulter la famille avant la mise en place des règles.....

Mais je vais suivre le conseil de Sophie et voir avec la famille pour se mettre d'accord pour de nouveaux horaires.

[\"La copine d\'Henri\"]

Bonjour Amandine,

Je sens dans le ton de votre message une certaine amertume envers votre tante. Ce n'est pas le sujet de votre question, mais essayez de ne pas transmettre cette amertume vers la personne qui accueille votre grand-mère. Pour sûr, elle n'y est pour rien dans vos relations avec votre tante 8-) .

Les accueillants familiaux ont, heureusement, certains droits. L'un de ces droits est celui de maintenir une vie familiale normale, même en accueillant une, deux ou trois personnes à son domicile. Certains accueillants proposent des heures de visites, afin d'éviter la cohue à la maison tous les jours.

Vous vous demandez "comment faire lorsque nous travaillons toute la semaine". Est-ce que vous vous êtes demandée comment fait l'accueillante de votre grand-mère, qui travaille 24h/24 et fort possible 7 jours par semaine ? Les matins sont souvent très chargés, donc peu du temps pour faire des "relations publiques" avec les visites. Et après 18H, pour des personnes âgées, c'est plus l'heure de dîner que de recevoir des visites ...

Cela dit, si vous parlez avec l'accueillante de votre grand-mère, sûrement vous trouverez un arrangement pour les visites. Elle acceptera peut-être un changement dans les horaires, si vous avez la correction de téléphoner à l'avance. Et elle sera peut-être ravie si vous proposez de vous occuper de votre grand-mère un dimanche après -midi de temps en temps (si l'état de votre grand-mère le permet, bien sûr ).

Je pense que l'idéal n'est pas d' "imposer un réglement", mais de trouver un compromis avec les familles, de façon à ce que les visites soient agréables pour tous. La maison d'une accueillante ne doit pas être "une prison avec des temps de parloirs" mais elle ne doit pas être prise par les visites comme la fête foraine du coin  !!!

Bon courage à vous
    "La copine d'Henri"

[MF57]

Bonjour,
Je ne pense pas non plus que j'aimerais beaucoup que l'on me dise "l'employeur c'est l'accueili ou la famille" et ils imposent leurs horaires... bref, comme dans tout, le dialogue s'impose. Nous essayons de trouver la meilleure solution avec chaque famille, selon leurs emplois, leurs propres horaires et les nôtres. De même, les visites matinales désorganisent tout (ou alors il faut proposer à la famille d'aider  à préparer le repas ?) sans compter ceux qui traînent passé midi, parce qu'ils ont le temps, idem en sortant du boulot "je passe vite fait" à 18h45...et là aussi, ils ont le temps, nous : non.

Le dimanche, oui mais en ce cas nous leur disons de venir (si possible) à telle heure, d'emmener leur parent (ns leur indiquons même où ils peuvent aller s'ils habitent un peu loin) et convenons d'une heure de retour : nous aimons pouvoir bouger nous mêmes, promenades avec les autres pensionnaires ou tout simplement : ne rien faire et profiter du soleil.
Nous n'avons pas envie, désolée, de devoir nous installer et discuter, servir le café etc...ce sont leur famille, pas la nôtre.
En général, ça se passe bien, une fois que nous l'expliquons ainsi.
bon, le coup du règlement écrit, c'est un peu "hard" mais cette FA a peut être connu des déboires...

[Annick (Rennes )]

bonjour Sophie, Marthe, la copine d'Henri, MF57
 je suis heureuse de vous lire
 parce que voyez-vous l'AS  qui nous suit dit que nous sommes les employés de nos accueillis y compris de leur famille,  et elle ne comprend pas qu'à 9h30 du matin nous ne voulons pas recevoir la soeur de notre accueilli qui est pourtant en retraite et qui passe soit à 9h30 ou à 15h ou à 19h parce qu'elle avait du temps, et  quelque chose d'urgent à dire à son frère et tout cela sans prévenir en général de ses passages
le dimanche faut être à sa disposition pour qu'elle prenne son frère à 11h et le ramène à 17h donc du coup nous ne pouvons pas bouger !
 nous avons étés convoqués il y a 15 jours mon mari et moi, dans le bureau de l'AS en présence de la soeur qui s'était plainte parce que nous lui avions demandé gentiment pourtant de ne pas passer le matin et de  nous téléphoner avant ses passages, mais c'est elle qui a eu raison !
 et l'AS nous interdit (à nous comme aux autres famille accueillante) de mettre des horaires et des jours de visite !
elle nous demande de la "souplesse" alors nous sommes désabusés de l'accueil familial
 bonne journée à tous
 Annick

[francoise]

bonjour annick  
Ce n'est pas à l'AS de décider de vos jours et horaires de visite. Faites comme moi un avenant au contrat  avec les jours de visite (ts les jours sauf dimanches et jours fériées mais ces jours-là les familles peuvent venir les chercher)
je précise également que je ne veux pas de visite le matin (sauf en cas de problème de santé grave) et je précise les horaires  je fais signer  l'avenant  par les familles et si elles refusent je ne prends pas en charge la personne âgée. En mettant les choses au clair dés le départ il n'y a pas de soucis. Mettez les au pieds du mur ou ils acceptent vos conditions ou vous vous en séparez car cette situation perturbe le bon déroulement de votre accueil. Ne craignez pas l'AS ; c'est ainsi que je fonctionne
bon courage Françoise

[Note des modérateurs : la suite de cet échange entre Annick et Françoise n'étant pas en rapport avec les horaires de visite, elle a été reclassée dans le sujet "Liberté de choix & pouvoirs des Conseils Généraux" de http://www.famidac.fr/forum/read.php?14,970,9315#msg-9315]

[nanana]

() Quel est le bien fondé de la famille d'accueil? Est-ce pas la personne accueillie ou la personne accueillante?

Dans une famille, une vraie famille qui s'entend,  n'est-on pas toujours bien accueilli, à n'importe quelle heure?
Mais une famillle avec un contrat, c'est autre chose. Elle ne  porte le nom de famille que pour elle.

Bien évidemment que c'est normal de ne pas gêner les personnes "accueillantes", de ne pas faire les envahisseurs. De respecter leur vie.
Mais en voyant certaines réponses, j'ai comme l'impression que la famille naturelle est considérée comme un gêneur en puissance.

Les personnes âgées sont dépendantes, et, à moins que Hitler ait gagné la guerre, le bon sens veut que les personnes qui en prennent soin n'utisent pas cette dépendance à se rendre plus forts.
Le bien, l'intérêt de la personne accueillie est celui de la personne accueillante, ET de la personne qui lui rend visite. Ces 2 dernières doivent donc s'entendre en vue du bien de la 1ère, et non en vue de motifs de confort ou d'égoïsme personnels de part et d'autre.

Toutes les personnes accueillantes savent-elles à quoi elles s'engagent en devenant "famille d'accueil"? Toutes le font-elles par amour de l'autre? Ou pour gagner leur vie en trimant le moins possible? Les personnes qui seraient dans ce cas devraient changer de métier. Si elles le pouvaient!

Alors, qu'est-ce qui importe le plus,  le bien de la personne qui accueille, ou celui de la personne accueillie?

La vie fait que je ne peux prendre mon parent chez moi, malgré mon envie. C'est la vie, et je ne vais pas me sentir coupable parce que je ne peux faire autrement. Pourtant, c'est douloureux, car j'aimerais m' occuper de mon parent comme il le mérite (ce parent est un coeur, un trésor). Aussi est-ce un grand PLAISIR pour moi de lui rendre visite. Est-ce que je pourrais lire au moins un message de famille d'accueil qui témoigne du PLAISIR PARTAGE du simple fait d'ouvrir sa porte à la famille naturelle?

Pour l'instant, je ressens plus à la lecture de la plupart des  messages d'"accueillants" des pressions, des intimidations, des prises en otage de l'affectif.... rien de très heureux!

Attention à ne pas profiter aussi de la dépendance de la famille naturelle!

Bien amicalement à toutes et tous, en ne vous souhaitant que du bonheur, même si çà ne vous fait pas plaisir!!!

[françoise]

bonjour nanana !! comment pouvez vous écrire ""faire ce travail en trimant le moins possible" ? connaissez vous la charge de travail, que ce soit physique ou mentale que représente notre métier ? j'ai bien dit métier !!!!! françoise

[MF57]

bonjour nanana

hé bien !....
vous devez savoir que bien souvent on parle des choses qui ne vont pas mais il y en a  plein d autres qui vont bien, croyez moi ! et comme dans toutes les familles, il y a parfois des points de discorde.
je ne peux m empêcher de vous répondre sur certains points :

"Ou pour gagner leur vie en trimant le moins possible?" hum, pas bien certaine que vous sachiez le travail que celà représente pour certains qui ont des pensionnaires à peine valides, qu il faut nourrir, qu il faut changer etc... (ce qui n est pas mon cas, merci) le but n est pas de "trimer" mais de faire son travail le mieux possible ... et le moins possible est assez insultant

"PLAISIR PARTAGE du simple fait d'ouvrir sa porte à la famille naturelle? " oh mais cà arrive, vous voyez, vous parlez de votre parent, dans les familles d'accueil, il y en a jusqu'à 3 de parents donc il faut gérer 3 fois le plaisir partagé de nos pensionnaires sans oublier la nôtre de famille qui peut parfois, j en suis désolée, vouloir venir nous voir un dimanche, un jour férié, un soir (quelle drôle d'idée!) parce que voyez vous, il est difficile pour nous de nous rendre dans notre famille avec nos 3 pensionnaires surtout si un ou 2 sont invalides ou portent des couches qu il faudra changer..ce n est qu un exemple bien sur...
sur mes 3 pensionnaires, il y a une famille que j ai toujours plaisir à voir, qui est "positive", qui téléphone toujours avant de venir et il est rare que ce soit non..on s arrange pour les horaires par exemple
il y a une autre famille qui débarque à point-d heures, s il fait beau, ils vont se promener et peuvent arriver chez nous 2; 3; 4  jours de suite tôt le matin ou pendant le midi ou quand ils veulent...alors il faut bien qu on établisse quelques régles...de ? bienséance, je pense.

"Attention à ne pas profiter aussi de la dépendance de la famille naturelle! " je vois pas en quoi on profite de leur dépendance...comprend pas trop là

Ce que l on voit souvent et c est un peu aussi le pourquoi de certaines réponses, c est que si le parent est valide, on préfère pour LUI ou pour elle, que sa famille vienne le chercher quand c est possible et l emmène pour une promenade (même courte) pour un repas dans un petit resto un jour de fête des mères par exemple pour une petite virée lèche vitrine, pour manger une glace, boire un café...bref pour être ensemble un petit moment sans la Famille d'accueil, pour être avec "sa" famille tout simplement. Bien entendu que notre porte est ouverte, le visiteur peut alors aller dans la chambre de son parent pour discuter un peu, voir son cadre de vie. S'installer dans le jardin, avec un rafraîchissement, à l ombre, bien au calme...Discuter avec nous, c est bien sur toujours possible mais on ne peut pas faire que cà, imaginez les 3 familles arrivant pour voir leur parent le même jour ! d'où les horaires un peu contraignants.

Vous voulez un fait concret : la fête des mères ! c'était la mienne aussi...tous voulaient venir : c est bien normal. On a conclu donc un accord, ils passaient à telle heure et emmener leurs parents pour un repas familial...en famille naturelle comme vous dîtes.
bon on m a bien demandé si je faisais "quelque chose, un repas commun ?" pour fêter tous ensemble cette fête...
Une est restée avec nous puisque sa famille est inexistante, sans problème

et puis toutes les familles ne sont pas comme vous, à vous occuper avec beaucoup d attention de votre parent adorable...d où certains messages ici
Il convient donc de ne pas faire d'amalgames...
bien que ne vous connaissant pas, je vous souhaite beaucoup de bonheur...aussi:)-D

[sophie86]

bonjour nanana

ce forum est démocratique. La preuve: vous avez la possibilité d'écrire ici ce que vous pensez des accueillants familiaux et les modérateurs de ce forum ne vous ont pas censurée. Preuve que cette grande "famille" laisse ses portes ouvertes à toutes les humeurs et toutes les opinions dans un esprit de tolérance.

je ne reviendrai pas sur tous vos propos qui, à mon avis, ont blessé plus d'un accueillant familial mais je répondrai quand même à une question que vous posez: "qu'est-ce qui importe le plus, le bien de la personne qui accueille, ou celui de la personne accueillie ?"
les deux c'est évident !

ben oui ! le bien-être de la personne accueillie compte : notre mission est de permettre à des personnes en état de dépendance de vivre dans les meilleurs conditions, de soin, d'attention, d'écoute, d'affection. La plupart des gens qui choisissent ce métier ont tout de même à la base une propension à se soucier de son "prochain" sans quoi ce que vous considérez comme une activité où l'on "trimerait le moins possible" découragerait plus d'un "égoïste" (pour reprendre vos termes). Sauf exceptions, nous "aimons" nos accueillis. Et je crois qu'ils en ont tout le bénéfice.

Maintenant, pour vous déplaire un peu, je vous dirais que le bien-être de l'accueillant compte aussi !  Connaissez-vous un autre métier qui exige une disponibilité permanente à votre domicile ? un métier qui prenne autant de place dans votre propre vie de famille ? un métier où on attendrait de vous que vous ouvriez votre porte à des visites "à n'importe quelle heure" ? décemment, peu de gens accepteraient cela. Et vous ?
Ne vous méprenez pas sur le terme "famille d'accueil". Ce n'est pas une FAMILLE IDEALE, ou une FAMILLE EN OR, c'est un métier. D'où un contrat. ça vous déçoit sûrement mais nous ne sommes pas dans le sacrifice que d'autres ne feraient même pas pour leurs propres parents.

Si vous n'avez pas lu de messages sur ce forum qui parlent d'un partage avec la famille naturelle de l'accueilli, ça ne veut pas dire que ça n'existe pas.

cordialement

[Joelle 33]

Bonjour Nanana,

Je pense que les rapports d'un accueillant familial avec la famille naturelle sont comme tous les rapports humains dans la vie : il y a des personnes avec lesquelles le "courant passe bien" et d'autres, au contraire, avec qui ça n'accroche pas... mais cela n'a pas d'importance si chacun reste discrètement à sa place et se montre courtois. C'est toujours dommage de transformer un échange qui se devrait constructif en un rapport de forces... il y a certainement des efforts à faire de part et d'autre...

Tout est dit dans les textes :

"L'accueillant familial s'engage :
Vis-à-vis de la personne accueillie à :
(...) - lui permettre de recevoir de la visite, préserver l'intimité de ces visites, dans un respect mutuel vis-à-vis de l'accueillant et des autres accueillis
La personne accueillie et son représentant s'engagent à respecter la vie familiale de l'accueillant, à faire preuve de réserve et de discrétion et à adopter un comportement courtois à l'égard de l'accueillant familial et de sa famille."

Cordialement,

[mathe]

Bonjours NANANA
le  dimanche pourquoi pas prendre votre parent pour un après midi partager avec un petit café et une part de gateau ; croyez-vous pas que votre parent ne serait pas heureux de se trouver parmi vous et être un peu en dehors du train de la famille d'accueil ; pour elle ce serait magnifique d'être avec vous X(

[nanana]

A Françoise, MF 57, Sophie 86, Joelle 33, Mathe.... :
-DX(-D

[christine]

bonjour
cela fait 10 ans que je fais ce métier  les premières années je n'avais pas imposé d'horaire mais par la suite j'ai été obligé certaines familles n'ont aucun respect pour notre vie à nous les accueillants si elles pouvaient venir la nuit elles seraient là.
donc depuis 3 ans j'ai établi des horaires tous les jours de 15 à 17 h sauf jours fériés pas de visite et tout ceci on le rajoute avec un avenant joint au contrat les familles sont prévenues  ainsi pas de surprise et en général tout le monde le respecte j'ai eu très peu de mécontent.

[Annette 24.]

Bonsoir à nanana (déja votre patronyme m'énerve...)
Tout d'abord, je ne comprends pas ce jeu de différentes "binettes" que je qualifierais de pieds de nez aux diverses interlocutrices précédentes qui ont eu la gentillesse et l 'intelligence de vous répondre , mais peut être que vous essayiez de vous représenter ?
"Comparaison n'est pas raison"!

Ensuite, je puis vous dire que" la critique est aisée, mais  l'art est difficile" !
Votre critique est trop facile. Notre métier ...c'est presque  un art... Ah oui !

L'art de ne pas jouer les hypocrites, L'art de recevoir chez nous des gens comme vous qui sont négatifs, l'art de faire en sorte de les estimer et de les considérer, l'art de les déculpabiliser et pour cela l'art d'encaisser des remontrance du style "on vous paye pour ça"!  (tout travail mérite salaire), L'art de savoir  en toute circonstance se tenir pour ne pas être "discourtois"!!!!

"Quel est le bien fondé de la famille d'accueil" ? Il faudrait être naïf pour répondre à une telle agression !

Je puis vous rétorquer comme le dis Mathe, que prendre votre ainé quelques fois par mois serait le bienvenu pour lui, mais peut être dans de meilleures dispositions afin de ne pas l'importuner plus encore.
A francoise, MF57, Sophie 86, Joelle33 et Mathe, je dis (tu).
Cordialement.
Annette24

[isalaboare]

Bonjour à toutes,

Je suis nouvelle sur ce forum.
Je suis famille d'accueil depuis 2 ans. 3 accueillis partagent notre quotidien. Un seul a des visites.
Et tout se passe très bien dans le plus grand respect et en toute convivialité.

Je voulais juste indiquer que je suis moi aussi très choquée par les propos de nanana. Comment peut-on écrire des choses pareilles ?
J'ai travaillé pendant de nombreuses années à l'extérieur. J'ai la chance aujourd'hui d'exercer un métier qui me plait.
Et je ne pense pas une seconde "gagner ma vie en trimant le moins possible".

Je suis réellement choquée par ces propos.
Cordialement.

[nanana]

Au moins nanana vous aura servi de Punching-ball.
Je n'ai absolument pas cherché à généraliser, mais à poser des questions.
Et je tente de mon côté de ne juger personne, mais à comprendre.
Merci au médiateur de ce forum d'avoir entendu que mes petites provocs peuvent fissurer le consensus des réponses.
Cela permet de révèler de fâcheuses visions sur la réalité (pourquoi voir de l'hostilité dans les binettes??!!!!!... par exemple.....).
Quand mon grand-père sera mort, je ne manquerai pas de divulguer le comportement de la famille d'accueil chez qui il est.
De cette façon peut-être verrez-vous mieux?
Je vous salue bien bas.

[Etienne]

nanana a écrit:
-------------------------------------------------------
> "Merci au médiateur de ce forum d'avoir entendu que mes petites provocs peuvent fissurer le consensus des réponses."

Bonsoir "nanana",

Le "médiateur" de ce forum n'existe pas. Nous ne sommes que quelques modérateurs, chargés avant tout de veiller au respect de la charte du forum et de filtrer les nombreux messages "hors sujet". A part ça, nous souhaitons tous que chacun puisse s'exprimer librement.
J'avoue que, personnellement, votre expression "fissurer le consensus" me choque terriblement . Car Consensus est un mot latin qui signifie « accord », « conformité de sentiments » (voir http://fr.wikipedia.org/wiki/Consensus ).

Le propre d'un véritable forum, c'est de permettre la libre expression d'opinions diverses. Le consensus n'y est jamais un préalable, sauf en régime totalitaire :X. En démocratie, certains échanges peuvent, exceptionnellement, déboucher sur un consensus. "Le consensus comme méthodologie de prise de décision cherche à mettre l'accent sur la validité de l'opinion de chaque participant et se refuse à entériner un choix qui n'aurait pas au moins l'accord de tous."
En famille, ce n'est jamais évident d'aboutir, même ponctuellement, à un consensus. C'est encore plus compliqué lorsqu'il s'agit de mettre d'accord les accueillis, leurs représentants légaux, leurs proches, leurs soignants, les accueillants, les personnes chargées de les contrôler, les voisins qui surveillent ... et les petits plaisantins qui s'amusent à faire "de la provoc" B)-.

> "je tente de mon côté de ne juger personne, mais à comprendre."

En relisant les messages précédents, vous avez certainement compris qu'il s'agit avant tout d'une question d'équilibre familial au sens large : les visites sont souhaitables et souhaitées, dans la mesure où elles ne perturbent pas les bonnes conditions d'accueil - donc ni les personnes accueillies, ni les accueillants (eux-mêmes chargés de garantir "la protection de la santé, la sécurité et le bien-être physique et moral des personnes accueillies").

> "Quand mon grand-père sera mort, je ne manquerai pas de divulguer le comportement de la famille d'accueil chez qui il est."

N'attendez surtout pas le décès de votre grand-père pour lui épargner d'atroces souffrances dans cette famille tyrannique. Au fait, tant qu'il est encore en vie (que je lui souhaite longue et paisible), profitez-en tout de même pour lui demander son avis
A part ça, je n'ai aucun élément pour me prononcer en faveur ou en défaveur de ses accueillants. Ce n'est pas parce qu'on est agréé qu'on est parfait ... ou détestable !
Je n'ai, par contre, plus aucun doute sur votre propre capacité à semer les "petites provocs" ... ce qui ne simplifie certainement pas la négociation pacifique de vos horaires de visite (n'était-ce pas votre motivation initiale )

Famidaquement, Étienne
(qui déplore, d'une part, la rareté des visites familiales à ses accueillis, du genre "1 fois par an si le temps le permet",
qui par ailleurs envisage sérieusement un règlement du style "une visite par mois ce serait la moindre des choses"
tout en prévoyant un avenant "pas tous les jours et surtout pas pendant la sieste", pour faire face à d'éventuelles invasions, sait-on jamais) <

[françoise]

nanana....bonjour !l
si la famille d'accueil où se trouve votre parent est si mauvaise , qu' attendez vous ,pour le retirer de là et faire en sorte qu-il soit dans une structure plus adaptée  à vos desirs ? vous ne jugez pas dites vous ? pourtant vous dites, qu'après le dc de votre parent , vous ne manquerez pas de divulguer  le comportement de cette famille d'accueil.donc vous allez la jugez , la critiquez et par dessus tout , essayer de lui faire du tort . la perfection n'existe pas ! alors depechez vous de faire le necessaire pour que votre parent termine ses jours dans de bonnes conditions !!!!!!!!!! à en lire vos messages , je pense que vous êtes le principal élément pertubateur pour la famille d'accueil . alors je dis à cette famille d'accueil bon courage !!!!!  françoise

[MF57]

nanana nous dit : Quand mon grand-père sera mort, je ne manquerai pas de divulguer le comportement de la famille d'accueil chez qui il est.

Si vous avez parcouru les pages de ce forum ou du contrat de la FA qui accueille votre grand-père, je suppose que vous avez vu qu'il vous était possible de rompre ce contrat et de trouver une nouvelle famille d'accueil ...Vous pouvez aussi choisir une maison de retraite où d'autres horaires vous seront imposés sans doute...
 
C'est assez terrible de penser que vous estimez que votre grand-père n'est pas bien où il est mais de l'y laisser quand même !

Ou alors est ce parce que lui s'estime bien où il est et que vous préfériez en dépit de son avis, attendre sa mort pour ne pas "l'embêter" et vous retourner contre cette famille ?

Je n'ajouterai rien de mieux à ce qu'Etienne vous a répondu.

Je ne peux m'empêcher de relever 2 termes : "Hitler" (dans votre message du 22/06/07) et "divulguer" (ci-dessus)... c'est assez choquant et renvoie de drôles d'images.

Ceci dit, si c'est à nous que vous souhaitez divulguer afin de nous demander "conseils", qu'attendez vous pour le faire ?

Je n'ai toujours pas eu ma réponse sur la dépendance de la famille naturelle (pourtant j'ai bien cherché, si , si, avec les familles naturelles de mes accueillis... ils sont bien sevrés en tout cas)

Marie

[maumo]

nanana
je trouve décevant d'attendre la mort de votre parent pour divulguer car à ce jour je trouve que vous êtes coupable et j'ai comme l'impression que vous avez pas beaucoup d'estime pour votre parent car vous tolérez de le laisser dans un milieu qui vous semble pas très convenable moi il a longtemps que j'aurais mis fin à ce problème afin de rendre mon père plus heureux <

[patoche86]

Bonjour,

J'accueille une dame depuis 1 mois1/2 et suis satisfaite.
Le problème vient de sa famille, en particulier sa soeur, qui est très envahissante.
Les premières semaines, elle appelait tous les jours, parfois deux fois par jour, pour me demander comment ça se passe, si elle mange bien, si elle ne s'ennuie pas, si elle dort bien, si elle réclame son frère.... Je mettais ça sur le compte de l'angoisse, la crainte, ce que je pouvais comprendre et tolérer. Je me disais que ça allait se tasser.
A ce jour, elle appelle encore au moins 3 fois par semaine.
Elle m'a appelé un matin à 8h, pour me dire de lui mettre de côté le capot de la boite du tensiomètre qu'elle avait oublié à la maison. Soit.
Elle a appelé ce matin, un dimanche, à 11h30, pour toujours poser les mêmes questions.
Elle passe voir sa soeur au moins deux fois par semaine, et souvent l'amène en promenade.
Elle est rarement ponctuelle, ce qui m'oblige à m'adapter de près à ses horaires à elle.
Elle apporte souvent à manger pour sa soeur, arguant qu'elle ne mange pas assez. Elle craint beaucoup pour sa santé, ce que je comprends parfaitement. Mais de là à remplir mon frigo...
La dame que j'accueille est atteinte de la maladie d'Alzheimer, ne fait plus rien toute seule, sa dentition est en mauvais état (en voie de pourrissement), elle déglutit mal, elle n'a plus aucun désir..... je crois que sa soeur attend encore un miracle, et ne se résoud pas à voir la maladie en face.
Elle se permet de me conseiller les formations que je dois suivre.
Elle me suggère d'appeler le contrôleur de la DISS pour demander comment faire, par ex. en cas de déambulations ou d'agitation de sa soeur. Me suggère d'appeler le médecin gériatre qui la suit, encore pour lui demander des conseils !!!!!!!
Il lui est arrivée de rentrer chez moi sans sonner, et/ou de klaxonner en arrivant devant mon portail !
J'ai dû verrouiller le portail, et lui demander courtoisement de sonner avant d'entrer.
De plus, elle s'est permise d'arriver un jour à midi et demi, avec son panier repas, pour manger avec sa soeur !
Je lui ai dit que ma maison n'est pas un moulin, que je ne peux la recevoir dans ma cuisine, mon ménage n'était pas fait puisque j'étais occupée à tout autre chose de beaucoup plus urgent ce jour..... j'en arrive à m'excuser d'être chez moi :X
Je les ai installées à l'ombre sur la terrasse, ce dont elle s'est ensuite offusquée à l'occasion d'une visite du contrôleur à laquelle elle a assisté, et en mon absence (j'étais en déplacement). Ce jour, ma remplaçante en a entendu de toutes les couleurs. J'ai ainsi appris qu'elle s'inquiétait parce que sa soeur n'était pas suffisamment habillée, ou alors qu'elle l'était trop certains jours. Qu'elle ne mange pas assez. Que je n'avais pas à les recevoir comme j'ai fait lorsqu'elle s'est invitée sans prévenir. "J'ai le droit de venir quand je veux" a-t-elle dit !
Cette dame, la soeur de mon accueillie donc, habite à 10 kms et est retraitée.... je trouve qu'elle exagère.
Je me souviens de nos premières discussions : "si ça n'avait tenu qu'à moi, je l'aurais maintenue chez elle avec des aides, mais je ne suis pas seule à décider", hélas !
Elle me suggère régulièrement d'amener sa soeur (la dame que j'accueille) rendre visite aux pensionnaires de la maison de retraite du village voisin. Ce que je refuse bien évidemment.
J'en appelle à vos conseils, formules diplomatiques, éventuellement extraits de lois, pour lui signifier clairement les limites de ses droits, les miens, et que ça ne peut plus continuer comme ça !
Autre détail mais qui a son importance : elle me prend pour sa servante ! lorsqu'elle a besoin de quelque chose, elle dit : "passez moi celà" et ni s'il vous plait ni rien d'autre.
Un bilan est prévu le 10 juillet avec le contrôleur, et j'ai besoin de tous vos conseils !!!!!!!!!!
Je précise que je suis encore en période d'essai, mais que je n'hésiterais pas à rompre prématurément le contrat si elle devait persévérer dans ce que j'appelle clairement un dépassement des limites.
J'arrive à mes limites et attends vos conseils.
Merci.

[sophie86]

bonjour Patoche86

bouh! c'est lourd tout ça...:)o

On peut comprendre chez la soeur l'inquiétude, le souci du devenir; on peut comprendre la culpabilité ... MAIS il faudrait quand même qu'on vous laisse travailler.

Voilà quelques lieux communs dans ce que je vais vous dire là; je ne sais si ça vous apportera davantage que ce que vous avez déjà saisi vous-même:

- si vous êtes agréée, c'est qu'on vous a jugée apte à prendre une(des) personne(s) à charge
- si cette dame vous a été confiée, c'est que la famille ne pouvait le faire; donc qu'elle vous laisse travailler, qu'elle vous fasse confiance (après, si la soeur est vraiment prenante, demandez-lui innocemment -puisqu'elle s'y connait sûrement plus que vous- comment il faut vous y prendre de A jusqu'à Z. A la limite, qu'elle vous forme :S...bien sûr NE PAS ETRE MORDANTE OU CYNIQUE mais essayer de lui faire comprendre gentiment qu'elle pourrait amener ses suggestions avec tout le respect qu'elle vous doit, non en s'imposant).
- comme vous l'avez fait comprendre: ICI CE N'EST PAS UN MOULIN! X( autrement dit quand elle vient à l'improviste, essayez de tenir: dites-lui avec le sourire qu'elle revienne entre telle heure et telle heure (puisqu'elle est à la retraite...)parce-que là vous êtes occupée. Face à la DISS, gardez cette position: vous permettez tout à fait que votre accueillie reçoive sa famille, mais aux moments où vous le pouvez, et à fréquence raisonnable CAR chez vous ce n'est pas un établissement (et même les établissemenst ont leurs horaires de visite). Défendez votre espace privé.

conseil: montrez à la DISS et cette dame que vous êtes ouverte mais énoncez vos règles...avec sourire et détermination

amicalement

[patoche86]

merci sophie86 !
Vous m'éclairez bien, car j'avais un peu de mal à prendre du recul face à tout ça. Ca m'empêche même de dormir....
Le manque de respect, des règles élémentaires de politesse, chez cette dame, me laissent parfois pantoise, sans parler du "j'ai bien le droit" :X Tellement pantoise que je ne sais plus quoi répondre sur le moment.
Je note ces "lieux communs", ils me seront précieux pour mon rv de vendredi

amicalement

[delaunay catherine]

Bonjour à tous ,je suis sur la région du havre les personnes qui effectuent les suivis du cg sont effectivement très jeune et viennent de Rouen je suis d'accord avec vous pour les accords de  passe-droit d'une famille à une  autre ,j'ai pleins exemple ...horaire de visite dans d'autres familles les visites se font sur rendez vous tél d'autres interdit le dimanche et jours fériés moi personnellement je programmais visite tous les jours de 15h à 18h sauf le dimanche afin d'être un petit peu disponible pour ma famille mais de toute façon le métier n'est plus ce qu'il était au début de ma carrière en 1998.
à bientot sur ce site  catherine

[Mme BOUCAUD Codou]

Existe-t-il un règlement Qui traite des visites faites aux accueillis?
Ex: traitant des mesures prévoyance d'horaire de visite, ou du minimum de correction pour prévenir avant de venir.

Est-ce que la famille ou les amis d'un accueilli peuvent débarquer, inopinément, sans prévenir pour effectuer une visite à l'accueilli ?
Le virement bancaire est-il autorisé, ou bien le chèque est-il obligatoire ?
Merci de me répondre.

[yveline]

Bonjour Mme Boucaud

Ce serait la révolution si les législateurs nous imposaient un règlement dans nos propres maisons... Manquerait plus que cela...

Pour ma part, j'ai établi  un "règlement intérieur" (que je fais signer en même temps que le contrat en donnant les explications du fonctionnement de ma maison) spécifiant  les horaires de repas, des visites, l'obligeance de prévenir la veille des visites  ... l interdiction de fumer dans la maison, respecter les horaires des siestes des accueillis, des horaires de départ et de retour lors des sorties  de l'accueilli  ect;  règlement qui est à respecter par l'accueilli et  tous ses visiteurs..
Notre maison bien qu'accueillante:)-D, ne doit pas être un moulin à vent.... le respect de notre vie privée, familiale et  le bon fonctionnement de nos accueils ne doivent  en aucun cas être perturbée par des personnes sans gênes et sans respect.:X Accepteraient-ils que l on fasse cela chez eux?

Le virement bancaire n'est pas interdit, seul le règlement par CESU  nous est [plus ou moins] logiquement interdit (td)

Cordialement

[Véro]

Je lis pour la première fois vos reflexions multiples sur ce sujet.
 la grand_mère de mon mari est en maison d'accueil de puis deux ans.
Les horaires imposés par cette famille ne nous permettent pas de la visiter comme nous le voudrions.Et pas moyen d'obtenir un peu de souplesse. Tout le monde en souffre et est frustré à commencer par la Grand-Mère elle même.
Je suis bien consciente du difficile travail effectué par ces familles et de leur besoin d'intimité mais que faire alors
Mémé a 93 ans et les visites de ces petits enfants lui sont  restreintes; quand elle sera au cimetière dans son village, il n'y aura plus d'horaire  de visite !!!!!!!!!!!!
Juste un peu de gentillesse, d'ouverture d'esprit et d'humanité SVP.

Merci à tous pour ce forum qui m'a permis de m'exprimer.

[patoche86]

Bonjour Véro,

Les horaires ne peuvent pas être "imposés", je suis d'accord avec vous qu'il faut de la souplesse.
Les horaires de visite peuvent être suggérés, avec diplomatie, et c'est à chacun de faire un effort.
Il y a des horaires qui bien sûr ne sont pas acceptables d'emblée. A 8h du matin, à 21h le soir, c'est pas top pour la vie de famille.
Ici, nous essayons de caler nos RV soit le matin, jusqu'à 13h, ou après 16h. Car entre 13h et 16h, c'est un temps de repos. Nous évitons également les visites le WE, consacré à notre famille.
Maintenant, pour les familles qui travaillent, les visites se font souvent le WE, et c'est tout à fait normal. Ou alors le soir, je comprends et j'accepte sans problème.
Pour les gens à la retraite, je pense qu'on peut leur suggérer des horaires de visite, ça n'est pas abuser, enfin, je crois.....
Non, ce que j'accepte difficilement, ce sont les familles qui arrivent à n'importe quelle heure, sans prévenir, sans tenir compte de nos horaires de travail et de repos à nous.
C'est à chacun de faire un petit effort, et passés les désagréments narrés dans mes messages de septembre 2009, aujourd'hui nous sommes arrivés à une situation satisfaisante, dans le respect et la considération des besoins et contraintes de chaque famille.

J'insiste : nous n'avons pas le droit d'imposer des horaires de visite, encore moins de les restreindre. Je pense que la famille d'accueil de votre grand-mère de votre mari abuse un peu....
Entre le fait de débouler plusieurs fois par semaine à des heures indûes comme si la maison était grande ouverte, et le fait d'imposer des horaires stricts, il y a un juste milieu, fait de bon sens et de respect mutuel.
Vous pouvez peut-être signaler par écrit ce problème aux services concernés

Bon courage, et bonne journée
patoche.

[Dominique Log. Ind.18]

Bonjour Véro,

Je comprends parfaitement votre frustration à ne pouvoir visiter votre grand-mère aussi souvent que vous le souhaiteriez.

Personnellement j'en ai fait un argument auprès de mon CG, afin qu'il accepte d' agréer mon logement indépendant bien que sous mon toit (refusé).

Les familles de mes anciens accueillis me disaient souvent, lorsqu'ils venaient voir les leurs, "on vous dérange ..." Non ils me dérangeaient pas, mais ils n'étaient pas à l'aise et nous non plus, d'envahir ma salle à manger avec nous qui tournions autour.

Je me suis fais une règle de recevoir les familles ou ami(es) chaque fois qu'ils le souhaitaient en  partant du principe que les personnes accueillies "étaient chez elles aussi", mais je leur avait demander de bien vouloir s'abstenir de visite le matin,(sauf exception motivée), ce qu'ils ont accepté sans problème.

Essayer d'établir un calendrier de jours de visite, peut-être que, non prise au dépourvu, la famille d'accueil de votre grand-mère acceptera mieux la fréquence de vos visites bien que la FA se doit d'accepter les visites, comme le ferait tout établissement d'accueil et n'a pas le pouvoir d'en limiter ou d'imposer les dates ou les fréquences, sauf si le comportement des visiteurs occasionne une gène manifeste. Si ce cas se présentait, la FA ou les visiteurs lésés peuvent en référer auprès du CG qui serait amener à trancher la question.

Votre grand-mère à sa chambre personnelle cela ne devrait pas poser trop de problèmes. A négocier en toute cordialité.

Les fréquences et les conditions des visites devraient être clairement définies dans les contrats d'accueil.

Tenez nous au courant de vos démarches.

Cordialement. Dominique.

[beran]

Bonjour à tous!
Concernant les visites de la famille ,il faut gérer cela avec de la souplesse. La vie est difficile pour tout le monde ,horaires décalés, gestion des emploi du temps des enfants, les courses etc alors il est évident que si les familles d'accueil imposent elles aussi des horaires, ce sont nos personnes âgées qui en souffriront.
Pour ma part je suis pour de la souplesse mais je refuse les visites non prévues au moins un jour à l'avance et si besoin je recadre les choses; Je n'apprécie pas que l'on vienne sans prévenir ,le respect doit être réciproque pour que les choses fonctionnent surtout quand on a 3 personnes âgées avec chacune 3 enfants , plusieurs petits enfants,des voisines ,des soeurs etc........

[triboy monique 14]

Bojour,

J'aimerais bien réussir a faire comprendre aux quatre enfants de mon accueillie  qu'il faut au moins nous laisser le temps des toilettes du ménage , mais j'ai toujours l'impression qu'ils ne  se sentent pas concernés : l'éducation et le savoir vivre ne doivent pas faire partie de leur vie

 En présence de ses enfants ma personne âgée ne mange pratiquement pas, mais son fils vient toujours à l'heure de son repas

 Avec un peu de bon sens et de bonne volonté la vie pourrait nous sembler plus facile;)