Personne médisante, envahissante ou insupportable :X

[Fro]

J'accueille une personne agée de 78 ans, depuis le décembre 2004. Cela a très bien été pendant 1 mois, mais je me suis apperçue qu'elle racontait n'importe quoi et aussi tous ce qu'il se passait chez nous. J'ai prévenu le conseil général qui m'a été d'un très grand réconfort. Cela c'est dégradé aussitôt, elle faisait croire à ses amis que je ne lui donnait pas à manger, que je ne faisait pas le ménage dans sa chambre et maintenant, le plus dur, que je la frappe. Naturellement, ses amis la croyent et de ce fait, elles le répètent à plusieurs personnes dont une qui m'a prévenue. Pourriez vous me dire comment me protéger ? A par le conseil général, vers qui d'autre je peux me tourner pour faire arrêter toutes ces médisances ?
Merçi d'avance !

[Arthur]

Bonjour,

Le cas n'est pas rare, loin s'en faut !
Comment serons nous à cet âge là ?
Malheureusement, il n'y a personne vers qui vous tourner pour faire arrêter cela.
Ou plutôt si, vers la personne elle-même.
Il faut savoir qu'à la longue certaines personnes risquent de penser qu'il n'y a pas de fumée sans feu et finiront peut-être par mettre en doute votre bonne foi.
Aussi le mieux serait sans doute de vous séparer de la personne accueillie, après avoir, bien sûr, respecté le préavis légal prévu au contrat.
Cordialement,
Arthur

[giuliani]

Bonjour,
excusez-moi d'entrer dans ce débat, mais comme je suis moi-même en situation d'handicap, je me permets d'intervenir dans ce sujet.
L'institution quelque que soit celle-ci se doit se préserver d'une image, qu'elle s'est faite durant des années. Mais peut-on dire tout ce qui se passe dans l'institution, sans amener des doutes sur certaines dérives concenant le personnel,
prenons le cas d'un individu qui ne peut pas parler et dont un membre du personnel abuserait de son autorité pour lui faire faire n'importe quoi. Les responsables de l'intitution ne pourront jamais savoir qu'elle est la part de vérité du patient et du membre du personnel. Alors que faut-il faire dans ce cas là ?. Convoquer le patient avec le membre du personnel, ou "punir, sans savoir celle ou celui qui a mis en doute la fiabilité de l'institution", méfions-nous des stéréotypes, du genre cette maison de retraite à une bonne réputation. Avant de mettre quelqu'un dans une maison de retraite, il est nécessaire de visiter l'établissement en compagnie du grand-père ou de la grand-mère qu'on veur "placer". Méfions-nous aussi des dires des patients, qui très souvent pour une raison ou pour une autre, se permet de dénigrer l'établissement d'accueil. Très souvent, il y un acte de vengeance et ceci n'est en aucune manière acceptable. Il faut dans ce genre de situation, une écoute de la part de l'équipe soignante et surtout prendre le temps d'écouter, car il y a des messages qui en disent long...
Merci de m'avoir lu.
Jean-Edouard GIULIANI, étudiant en thèse d'éthnologie.

[christine]

Pour Fro :
Cela est tres éprouvant, car nous le recevons en plein coeur, alors que sommes aimables et dévoués en règle générale !... C'est un aspect pathologique de la sénélité ; n'oublions pas que nous nous occupons de personnes agées et mal vieillissantes et ce comportement est dans la "normalité" de certains.  Il faut faire diagnostiquer (par un medecin) cette détérioration, ne pas vivre la situation au premier degré, accepter que  la personne n'ait pas la pleine possession de sa saine personnalié, malgré les apparences. Expliquer a la famille et aux visiteurs que le comportement de la personne "médisante" est dû à une sénélité précoce (car certains, à + de 90 ans raisonnent tres bien). Et surtout rester soi même fort et zen car si la PA est avec nous c'est qu'elle a besoin de notre aide. Notre rôle est très important et tres valorisant quoiqu'on dise. Grand Courage ! on y arrive quand même.

[Sylvie]

Bonjour je m'adresse au forum aujourd'hui car je suis desolee et contrariee, mais en mon absence, ma mere atteinte d'Alzheimer a reussi a faire expedier a de la famille en mauvais terme avec moi du courrier qui, j'en suis persuadee, est rempli de mensonges ; elle se plaint de violence maltraitance vol etc... J'ai deja eu affaire a la police qu'elle a reussi a faire apeler et je le vis tres mal malgres le reconfort qu'il m'ont apporter. Son medecin la connait tres bien et la juge beaucoup mieux depuis son arrivee chez moi mais des accusations restent toujours accusations (...)
Les accueillants confrontes a ces malades ont-ils deja vécu cela ? je sais que cela est typique a la maladie d'Alzheimer mais j'aimerais votre avis
merci de votre soutien.

[Arthur]

Bonjour Sylvie,
Je pense qu'il faut regarder dans ce même forum la réponse de Christine à Fro.
Et en parler et en reparler encore au médecin traitant qui est le plus à même d'évaluer les conditions dans lesquelles vous accueillez votre mère.
C'est difficile à vivre, certes, mais il faut tout simplement avoir votre conscience pour vous.
Bon courage,
Arthur

[Annette]

bonsoir à tous, à Sylvie et à fro,
Je suis depuis peu dans le même cas que vous et "le ciel m'est tombé sur la tête" lorsque je me suis rendue compte qu'une acueillie "adorable" depuis 7 mois a changé complètement de comportement.
Elle qui vantait nos mérites sur tous les toits, nous accuse maintenant de lui faire subir l'enfer !
Sa maladie dégénérative est bien sûr la cause de cet état dépressif et agressif.
Son médecin la conforte dans sa décision de partie trés vite d'ici.
Son fils unique également.
Tous deux prônent la maison de retraite (ce qui ne changera rien, bien au contraire). C'est l'HP qui conviendrait le mieux, mais ils se rassurent...
Tout cela est trés frustrant pour nous mais c'est pourtant la seule solution !
Nous le comprenons très bien et ne pouvons que nous plier à cette décision même si c'est très dur pour nous et totalement injuste.
Nous faisons parfois un métier ingrat.
Cordialement.
Annette.

[fro]

je remercie les personnes qui on repondu a mon message du 14 mars 2005, sachez que j'ai réussi à me liberer de cette personne, grace au medecin du conseil general il a fait un tel remue menage qu'en 8 jours cette personne agee etait placee dans une maison d'accueil temporaire puis dans une maison de retraite, j'ai toujours contact avec la petite fille qui est sa seule famille et la personne agée la salissait a tous ses amies et bien entendu on la croyait sauf une personne , qui à ouvert les yeux et a mis au courant les autres maintenant elle va finir sa vie toute seule.
En réponse a guiliani vous savez c'est tres dur pour nous, mais heureusement pour moi cette personne etait tres bien connue et la maison de retraite ou elle etait avant de venir chez moi, ils etaient tres heureux qu'elle parte, mais je crois qu'il aurait du me prévenir de la mentalité de cette femme, une seule personne ma téléphoné c'est la petite fille et moi je me suis dis que c'etait surment des histoires de famille car au premier abord cette personne paraissait tres tres gentille et j'ai eu une tres grosse surprise.
maintenant j'ai arretée les personnes agées et ma santée est meilleure et ma famille est tres heureuse qu'elle soit partie
j'espère que d'autre personnes liront ce message car il ne faut pas toujours accuser les familles d'accueil c'est trop facile pour simple raison que c'est des personnes agées car il y en a de très gentilles mais aussi de très méchante et pour faire du mal elle savent bien le faire

[fro]

Voila mon histoire : J'ai 44 ans et ma mère (70 ans) me pourrit la vie.
Aujourd'hui j'apprends que la maison de retraite où elle est veut la renvoyer pour cause de mensonge, vol, et atteinte à la santé des autres résidents. Elle a déjà fait un séjour en hopital psychiatrique mais il ne la veulent plus (disant qu'elle a toutes ses facultés mentales). J'avais également fait une demande de mise sous tutelle qui a été refusée pour les mêmes raisons. Je n'en peux plus, tout le monde se renvoie la balle, je ne sais plus vers qui me tourner... Que dois-je faire sachant qu'elle est violente et caractérielle il est hors de question que je la prenne chez moi. Personne ne la veut. De plus elle est diabétique et est amputée d'une jambe. Chez elle, elle ne voulait pas se soigner, les médecins et les infirmières ne voulaient plus s'en occuper c'est pour cela que nous avions fait l'HDT ensuite ils l'ont envoyée en maison de retraite. Mais la directrice de la maison de retraite vient de m'appeler et m'a dit que j'avais deux mois pour lui trouver autre chose. Mais je ne sais plus vers qui me tourner. J'ai besoin de vos conseils.
Merci.... Je n'en peux plus...

[Andrée]

Bonjour,
Cela doit être abominable d'avoir un coeur généreux et de rencontrer de telles difficultés. Il est vrai que certaine personne en vieillissant deviennent de vraies "tatie Danielle : voir le film" mais qu'il existe aussi un problème chez les personnes vieillissantes qui perdent la tête : vous devriez prendre des renseignements auprès de professionnels spécialisés dans le 3eme âge qui vous expliqueront ces phénomènes ... difficiles à vivre lorsque se sont des personnes proches ou à qui l'on veut du bien !
Tout problème à sa solution ; en parler est un premier pas et si la vie devient insupportable pour vous avec cette personne il faut prendre une décision et lui trouver une autre formule d'accueil (chez des professionnels du 3eme âge vieillissant).
J'ai rencontre moi même des problèmes similaires avec ma propre famille et il m'a été expliqué que la personne était "dans son monde" ... qui n'est pas le monde réel que VOUS lui offrez et qu'elle ne voit plus comme vous pouvez l'imaginer !
Courage.
A. WALTER

[jean82]

Bonjour Fro
Il est des situations qui sont parfois difficiles à vivre, surtout quand elles sont générées par nos propres parents. Courage.
En attendant, vous vous sentez dans l'obligation de faire face aux caprices de votre maman. C'est certainement là où se trouve la solution.
Effectivement, votre mère ayant toutes ses facultés mentales, elle n'a qu'à s'assumer, seule. Vous n'avez pas à intervenir à plus forte raison dans de telles conditions.
C'est donc directement avec votre mère que la directrice de la maison de retraite se doit de régler son exclusion dans deux mois, pas avec vous. C'est ensemble qu'elles doivent prévoir la prochaine étape pour l'avenir de votre maman quitte à faire appel à des intervenants extérieurs (AS, psychologues...).
Vous êtes bien une obligée alimentaire mais ça s'arrête là.
Pas de tutelle : votre parent s'assume seul.
Faites le savoir autour de vous. Faites un pas de retrait.
Laissez là se débrouiller et rentrez tout sentiment de culpabilité.
Quelque part, c'est vous ou elle...!
Mettez de la distance vous irez mieux.
Jean

[yves]

Bonjour à tous, je viens de découvrir ce forum en recherchant de l'aide quand au comportement de plus en plus "désagréable et médisant " de mon beau père de 86 ans.
Il vit seul dans un appartement et en plus du fait qu'il ne veuille plus se laver, se changer, il sort également de moins en moins.Il passe ces journées devant la télé a attendre la visite d'une amie de la famille qui commence a donner des signes de fatigue car il l'a sollicite de plus en plus et elle n'est pas aussi disponible qu'il le voudrait.
Il commence à perdre la tête,il ne prend plus ces médicaments correctement, ne peut plus faire de chèques sans se tromper, etc...
Nous avons évoqué le fait de faire venir une autre personne pour l'aider dans le quotidien et aussi lui tenir compagnie.
"Il n'en est pas question" nous a-t'il répondu.Nous recherchons également une solution pour une éventuelle intégration dans une maison mais la aussi hors de question. Il s'est mis dans la tête que nous voulions nous en débarrasser et lui prendre tous ces biens.Il devient trés agressif avec nous, (surtout avec ces 2 filles).
Il va sans dire que notre démarche réside dans le désir de le voir passer ces jours dans de bonne conditions pour lui.
Peut-on lui imposer un choix sans son consentement? Moralement c'est une décision difficile à prendre.
La situation est encore à peu prés gérable mais je sens venir à grand pas des complications. En plus nous habitons assez loin de chez lui et nous ne pouvons pas nous y rendre tous les jours.
Vos témoignages seront les bienvenus.

[Annette 24.]

Bonjour Yves,
Devant la "dégradation" mentale et physique  d'une personne proche qui ne fait même plus confiance à ses deux filles, il faut effectivement s'interpeller.
Ne pensez vous pas qu'il serait souhaitable pour ce Monsieur qui n'a plus confiance en personne de l'emmener consulter un gériatre ou un neurologue afin de le faire placer sous tutelle familiale ou étrangère d'ailleurs, plutôt que de le laisser s'enliser dans sa propre déchéance sénile?
Cordialement.
Annette24.

[yves]

Merci Anette pour votre réponse , c'est en effet une démarche que nous envisageons ma femme et moi mais il est évident que mon beau-père refusera tout net si nous lui en parlons.Il nous faut donc agir contre son consentement ou par ruse!
Et j'avoue que nous ne savons pas trop comment nous y prendre pour l'amener vers un spécialiste de ce genre de comportement.

Cordialement
Yves

[Joelle 33]

Bonjour Yves,

Vous trouverez ci-après, un lien qui indique la procédure détaillée d'une mise sous curatelle... http://psychiatriinfirmiere.free.fr/definition/tutelles/curatelle.htm
A toutes fins utiles
Cordialement

[Coeurdepoemes]

Bonjour à tous

Je viens de lire tout vos message sur le forum, quel tristesse de voir ces personnes âgées se laisser jouer aux jeu du ping pong, s'est sur il y en a parfois avec un caractère assez dur et méchante, mais avez seulement chercher pourquoi elles sont devenue ainsi ! Et comment seront-nous à leur age lorsque la société nous rejettera ! Et la société s'est vous Mesdames !
Cela faisait 25 ans que je m'occupais de mes parents, quand arriva le décès de mon père, en 1998, par la suite ma mère continua à rester seule chez elle, mais tout en continuant à m'occuper d'elle bien sur. Seulement très souvent le matin quand j'allais la voir, je l'a trouvais allongés sur le sol, puis une nuit où elle tomba encore, ce matin là, j'avais des rdv et je ne pouvait aller la voir, seulement que vers la fin de l'après-midi. S'est son aide ménagère qui la trouvait allongées sur le sol, elle était en hypothermie, alors on appela les pompiers qui l'emmena d'urgence à l'hôpital mais sans aucun espoir de retour. S'est à partit de ce moment-là, que les médecins ne voulurent pas la laisser sortir de l'hôpital, et ça, tant que je n'avais pas trouver une maison de retraite pour l'y mettre. Maison de retraite pour moi voulait dire "dernière demeure " Un mot que je ne supportais pas. Mais ma mère y est depuis 2002, et elle en est très heureuse.
Si j'avais pu la prendre chez moi, je l'aurais fait volontiers, mais j'habitais en ce temps là, au 2éme étage sans ascenseur. Aujourd'hui je me retrouve encore plus haut, au 3éme, et l'ascenseur n'existe toujours pas. Et il est de toute façon trop tard, ma mère se retrouve aujourd'hui dans un fauteuil roulant.
Si je vous raconte cette histoire, ce n'est pas pour vous raconter ma vie, mais tout simplement pour que vous compreniez que l'amour pour ses parents âgées, n'a pas de prix, j'ai tant fait pour mes parents, et pourtant aujourd'hui j'arrive encore à me culpabiliser de ne pas en avoir fait assez. Seulement il faut déjà aimer les personnes âgées pour avoir la patience de s'en occuper,  je l'ai fait de mon coté, à des personnes qui n'étaient pas mes parents. Alors quand je vous entends parler comme le vous le faite, cela m'attriste énormément.  Car pour vous, il n'y a aucune place sur terre pour les personnes qui vieillissent, le monde va vraiment mal.
Au temps de nos grands parents, ils gardaient à la maison et jusqu'à leur mort les parents, et Ils ne les laissaient pas croupir dans un coin.  Je suis en contact avec la maison de retraite où ma mère est actuellement, et je suis heureuse d'y voir ce qu'il s'y passe, car je vais la voir tout les dimanche. Je ne l'aurais jamais laissé là, si elle aurait été malheureuse. Alors s'il vous plait,  arrêter de jouer au jeu du ping pong avec les personnes âgées qui n'ont aucune place dans votre monde.

Coeurdepoemes

[Annette 24.]

Bonsoir coeurdepoemes,

Ah ben, celle là elle est bonne, on ne nous l'avait jamais encore faite !
 Qu'est ce qui est mieux..?
Ramasser sa mère "très souvent" les matins sur le sol après une nuit d'angoisse pour elle et ne pas pouvoir s'en occuper à cause de divers rendez vous jusqu'à ce que les médecins décident de lui faire intégrer un établissement.....
Où la savoir en toute sécurité dans une famille qui l'entoure et qui l'aide ?

Comment osez-vous dire que pour nous il n'y a pas de place pour les personnes qui vieillissent alors que c'est notre métier de nous occuper d'elles, de les choyer à la place de leurs enfants !!!
Tout travail mérite salaire tout de même !

Je suis révolté par votre attitude !
Vous n'avez vraiment rien compris à notre fonctionnement !
Pour certaines c'est même un vrai sacerdoce !!!
Savez vous ce que c'est que de se lever la nuit pour aider ces personnes âgées en détresse ?
Sûrement pas puisque vous arriviez le matin pour relever votre mère. !!!!

Alors votre morale à deux sous vous pouvez la garder pour illusionner d'autres que nous !
Annette24

[Annick (Rennes )]

en lisant ce courriel hier matin, j'ai eue la même réaction que vous Annette, tellement j'ai été révoltée et je m'apprêtais à y répondre ce matin, mais vous l'avez fait et je pense exactement comme vous !
j'ajouterai que, pour prendre  chez soi sa maman, nul besoin d'un ascenseur....
quand on le veut vraiment, rien n'est insoluble !........
seulement besoin de bcp d'amour  de dévouement, d'envie de faire et ne reculer devant auun obstacle ; ceci dit je comprend aussi très bien que nous ne puissions pas du tout prendre en charge noss parents, et ressentir un sentiment de grande culpabilité
bon dimanche à vous tous, Annick

[marie-josette]

Bonjour Annette et Annick

Vous êtes sur que cœurdepoémes parle de nous  AF ;)Car je ne me reconnais pas dans ce qu'elle décrit et je vois que vous non plus.
Elle nous identifie à ce qu'elle a fait, n'ayant pas le courage d'affronter la monstruosité de ses propres actes.
Ne connaissant pas notre travail, elle ne peut en discuter, c'est plus facile de rejeter  ses propres fautes sur les autres !!!!!
Heureusement les médecins ont mis fin au calvaire de cette pauvre femme en l'obligeant à chercher une maison de retraite !!!!!!
C'est vrai que cela fait froid dans le dos de voir que des filles puissent agir de la sorte. Si s'occuper de personnes âgées et leur donner de l'amour  se réduit à une seule visite par semaine, mon dieu ce n'est pas grand chose.
Je comprends qu'elle culpabilise mais je ne comprends pas que l'on puisse salir notre profession et le travail que l'on accomplit. :X A chacun la responsabilité de ses actes.
Mais quand on réfléchit bien, on est toujours sali par de la boue !!!!!!
Cordialement

[Olivia]

Bonjour,

Après quelques recherches sur le net, je m'y perds ! Ce que je recherche c'est une aide et des conseils pour venir en aide à mon grand-père agé de 89 ans et dont le comportement épuise et déprime totalement ma mère. C'est un grand-père en bonne santé pour son âge et qui evidemment etant donné son caractère (ça a tout le temps été un homme indépendant) accepte très mal de vieillir et de voir ses capacités physiques réduirent. Ma mère, en fille aimante et dont les valeurs familiales sont fortes fait tout ce qu'elle peut pour l'aider et supporte ses caprices, sa regression (il adopte de plus en plus souvent un comportement infantile), ses angoisses, ses coups de fil incessants à tout moment de la journée et surtout le fait qu'avec l'âge, ses defauts (égocentrique et ne communiquant pas) s'amplifient. Ma mère assume, en plus de la situation de chomage dans laquelle elle se trouve, le comportement de mon grand-père qui en plus ne s'autorise cela qu'avec sa fille et certainement pas avec ses fils ! En résumé, il fait en sorte de se montrer alerte et fort devant ses fils (esprit méditerranéen) ce qui fait qu'ils ne croient pas ma mère quand elle parle de son père comme de quelqu'un de capricieux, perdu et la harcelant toute la journée au téléphone ou encore lui faisat faire des allers retours pour des pretextes. Elle se retrouve seule à assumer émotionnellement et concrètement mon grand-père.

Un autre élément s'ajoute à cette situation délicate, je me suis aperçue que maintenant il a de grandes pertes de memoire et confonds les dates, les personnes, les situations. Jusqu'à présent, il jouait de sa vieillesse pour faire pression et qu'on soit derriere lui à chaque heure de la journée (jusqu'a appeler à mon travail en inventant un pretexte), aujourd'hui, c'est certain, il est de plus en plus perdu. On peut lui expliquer, écrire, répéter pendant des heures quel jour on est ou quand on passe le chercher, et il cofond et mélange tout.

La nuit dernière, il est même allé jusqu'à appeler mon frère en pleine nuit pour demander pourquoi ma mère etait pas encore rentrée (pour la première fois depuis de longues années, elle s'est enfin accordée un moment de détente, sur nos conseils, en repondant à l'invitation d'une amie !) en reprochant : "Elle m'a menti, elle l'a fait exprès de pas ma donner sa bonne date de retour. Pourquoi elle fait ça ?". Alors que nous avons tous fait avec ma mère (et même un de mes oncles) pour tout lui expliquer et noter. Il confond tout.

Je tiens à préserver ma mère, seulement quand elle va apprendre les dernières attitudes de son père, je sens qu'elle va craquer. Mon frère et moi temoins et soutiens sans condition de ma maman lorsqu'on descends chez elle supportons très difficilement cette situation. Je cherche des solutions pour l'aider peut-être dans un comportement nouveau à adopter envers lui pour qu'il laisse un peu tranquille ma mère en la laissant souffler de temps en temps.

J'aimerais trouver des adresses d'assos pour m'apporter des conseils pour nous guider dans cette expérience difficile. J'aime mon grand-père et je ne supporte plus d'assister à la depression de ma maman qui a tout a charge. Pouvez-vous me renseigner ?

Je vous remercie pour l'attention que vous porterez à mon message.

[sophie86]

bonsoir Olivia

ce que vous décrivez de votre grand-père n'est pas surprenant car la vieillesse amène hélas tout un tas de désagréments dont la perte de mémoire, la perte de repères, le besoin affectif plus grand, le besoin d'être rassuré etc... et chez les enfants, la culpabilité, la peur d'assister à la déchéance d'un parent aimé, et puis la sensation d'isolement et le poids, la charge à assumer.
Votre maman s'épuise visiblement dans le rôle qu'elle veut jouer mais puisqu'elle a des frères et que ceux-ci, d'après vos descriptions, ne voient pas leur père de la même façon, elle a sûrement intérêt à leur proposer de prendre le relais, sans culpabilité, plutôt en se disant qu'elle a une fratrie et qu'à ce titre, chacun devrait donner un coup de main. Mais il faut sûrement qu'elle fasse un travail sur la culpabilité qui a l'air de la ronger...à vous lire.
Ce n'est jamais simple. Ces situations sont souvent douloureuses mais à plusieurs, si chacun veut bien s'en occuper un peu, ça devrait être plus vivable...
Courage.

sophie

[Olivia]

Je tiens à vous remercier pour votre réponse.

Le problème concernant le partage du soutien à mon grand-père est d'autant plus difficile qu'il n'a confiance qu'en ma mère et ne veut se confier qu'à elle. A cela s'ajoutent plusieurs éléments faisant obstacle à l'évolution bénéfique de cette situation :
- ma mère vit à côté de chez lui
- seul l'un de mes oncles joue le rôle de "fils" en venant de temps en temps les weekends, l'autre étant coupé de la famille et vivant pas à côté.

En tous les cas, psychologiquement parlant, ma mère passe son temps à expliquer à son père qu'il se soulage auprès de son autre fils mais non seulement, le fils n'est pas réceptif et en plus mon grand-père a un orgueil qui le fait difficilement accepter l'idée de se montrer fragile à part auprès de sa fille et il en profite.

Enfin, c'est une situation sans fin d'autant plus qu'aujourd'hui, mon grand-père commence à reprocher à mère qu'elle s'occupe pas assez de lui et il accepte pas qu'elle fasse sa vie.

Avez-vous des adresses de conseils psychologiques ou d'assos à me donner ?

Je vous remercie.
Axelle

[MF57]

bonjour Olivia
vous semblez très désemparée et c'est compréhensible.
Comme vous le confirme Sophie86, c'est malheureusement ce qui arrive souvent aux personnes âgées.
Ce n'est pas votre grand-père qu il faut convaincre mais votre mère, il est très difficile de s'occuper d'un parent qui présente ce genre de "troubles". Elle ne pourra faire cesser ses reproches, c'est ainsi, tant qu'elle même (et vous) sait qu'elle fait ce qu'elle doit.
Parlez en au médecin traitant par exemple, une consultation en service gériatrie (?), peut être peut elle avoir une aide pour certains soins etc...votre démarche prouve au moins que vous cherchez des solutions : courage

vous trouverez des renseignements (qui vous rassureront) sur http://www.francealzheimer.org/ par exemple mais il en existe d'autres...

cordialement, Marie

[marie974]

bonjour à tous

cela fait 3 mois que j'accueille une dame agée de 92 ans.c'est une personne dépressive depuis plus de 30ans, elle a eu un passé douloureux après la mort de son mari il y a 30ans et totalement abandonnée et éloignée de ces 8 enfants. Elle garde contact par téléphone avec 3 d'entre eux (une fois par mois environ).
elle ne prend et ne veux prendre aucun antidépresseur ni anxiolytique .
d'après ces dires, cette dame était dans 2 familles d'accueil non agrées qui lui aurait soutirée de l'argent et l'aurait maltraitée.
aprés 3 mois passé avec elle j'arrive à comprendre pourquoi c'est arrivée (ATTENTION je n' excuse en rien le geste). avant d'emménager chez nous ces enfants l'ont mise sous tutelle.
aujourd'hui au passage mensuel de la tutelle, cette charmante dame s'est plaint que mon mari voudrait lui faire payer un frigo américain et la réparation de notre voiture (notre voiture est neuve elle n'a que 5mois, et nous n'avons aucun problème avec notre frigo ni l'intention d'en changer)
Après une discussion avec une de ses nièces , j'ai appris que cela lui arrivait de donner de l'argent ou des cadeaux et ensuite de se plaindre que cela lui a été extorqué ! et monter en toile d'araignée une conversation !
aujourd'hui sachant qu'elle peut dire n'importe quoi à n'importe qui ,je me pose les questions suivantes :
Faut-il avertir le conseil général avant que cela ne prenne de l'ampleur ?
Qu'elle attitude adopter face à cela envers mon accueillie ?
Comment me préserver ?

cordialement

[sophie86]

bonsoir Marie

la priorité des priorités, et vous le savez,  c'est de n'accepter aucun cadeau. Une boîte de croquettes en chocolat pour noël, oui! un frigo , la réparation de la voiture ou une somme d'argent, résolument NON.
On peut penser que cette façon de vouloir offrir quelque chose à ceux qui l'entourent s'explique, peut-être, par un besoin de récompenser et payer ceux qui ont la gentillesse de s'occuper d'elle, puisque ses enfants sont à ce point absents. MAis il est de votre devoir de la protéger contre cette "manie" en refusant gentiment toute proposition et lui expliquant que tout va bien pour vous: VOUS N'AVEZ BESOIN DE RIEN...et de fait de vous protéger contre tout malentendu.
En parler au Conseil Général, oui bien sûr, puisqu'il assure le suivi de l'accueil. Démonter les scénarios qu'elle se fait auprès de la tutrice et de tous ceux qui vous suivent dans cet accueil, y compris ses enfants. Bref, informer tout le monde de ce qui peut se passer dans sa tête.
En tout cas, ne pas en vouloir à la mamie, vulnérable certainement.
cordialement

[marie974]

bonjour sophie86

effectivement je le sais trés bien qu'il ne faut rien accepter! mais là c'est inventé de toute pièce, et il faut que je m'attende à d'autre invention de sa part .Ce matin même au passage du CG on en a discuter, cela c'est trés bien passé .
Ma plus grande crainte reste qu'un jour le CG la croye.D'autant plus que depuis 2 jours cette dame téléphone à toutes ces connaissances pour s'en plaindre .

cordialement

[MF57]

Bonjour marie974,
si vous me permettez : vous vous mettez en position de "coupable présumée",
vous n'avez rien à vous reprocher, la tutrice, la nièce, le CG savent à quoi s'en tenir. Vous le dites vous-même : "celà s'est très bien passé". Mais je sais bien que ce type de situation est difficile à vivre.

Ce que je ferai : je reprendrais par courrier, adressé au CG et à la tutrice, les teneurs de cette discussion en relatant les faits, en expliquant de façon très claire mes craintes face à cette situation que vous ne pouvez contrôler et en indiquant que " D'autant plus que depuis 2 jours cette dame téléphone à toutes ces connaissances pour s'en plaindre ".

Nous avons eu nous mêmes une seule fois, un accueilli âgé qui aurait pu nous emmener assez loin, les gendarmes sont même venus puisque plainte avait été déposée pour retraits d'argent sur son compte...celà s'est bien terminé et nous avons pu prouver sans peine que celà ne pouvait être nous,  mais nous avions prévenu des problèmes que nous rencontrions et avons très rapidement...mis fin au contrat. Cette personne était sénile, limite parano  et on ne pouvait, après tout, lui en vouloir. Trop perturbateur et pour nous et pour nos autres pensionnaires, malheureusement, c'est peut être là que se situent les limites de l'accueil familial (ou nos propres limites ?) je suppose.
Voilà en tout cas pour notre vécu. Le mieux est toujours, je pense de s'en ouvrir et d'exprimer les difficultés que vous rencontrez au risque, oui, de voir un contrat se terminer.

cordialement
Marie

[Pintureau]

J'accueille une personne âgée depuis 3 ans, mais plus ça va, plus elle m'envahit au quotidien, elle ne se retire jamais dans sa chambre lorsque je reçois qui que se soit .Elle répond a ma place lorsque mon mari me cause. Intervient dans une conversation . Est ce que j'ai le droit de lui demander de garder sa chambre ?
Comment doit-je faire ? J'étouffe de savoir toujours ses yeux à regarder ce que je fais dans ma maison. J'ai l'impression de plus être chez moi et moralement je ne vous dit pas. J'ai une deuxième personne où tout va bien.
Merci pour vos réponses.

[marie-josette]

Bonjour Pintureau,

Il n'y a qu'une seule chose à faire, c'est de recadrer votre accueil  et faire comprendre à votre pensionnaire calmement mais fermement que vous avez besoin  qu'elle respecte votre intimité et celle de vos visiteurs.
Vous avez le droit  à des moments de tranquillité dans la journée et le lui faire savoir. Vous n'êtes pas dans l'obligation de tout partager avec elle, et les conversations avec votre mari devraient rester du domaine privé,et sans son intervention.  Vous pouvez, comme pour un enfant, lui faire comprendre avec délicatesse que cela ne la regarde pas, et ne  lui permettez pas d'intervenir.
A moins qu'elle soit une personne égoïste elle devrait comprendre, sinon ,vous serez dans l'obligation de lui  imposer des moments  ou elle devra se retirer  dans sa chambre.  A t-elle une télévision? de quoi s'occuper lorsque vous avez des visiteurs ou besoin d'intimité dans la journée. Il est important qu'elle puisse  avoir une occupation pendant les moments ou vous ne serez pas disponible pour elle. Vous avez deux pensionnaires, mettez à profit ces moments, pour les faire" papoter ensemble".
Dans un accueil il est primordial que chaque partie respecte l'intimité de l'autre, ou cela ne devient plus vivable.
Il est fermement conseillé à la signature du contrat de discuter de ces moments ou vous avez besoin d'être seule, des horaires de visites etc, afin de ne pas se retrouver  envahi par nos pensionnaires, ou leurs visiteurs également.
Bon courage, il n'est jamais trop tard .Je l'ai fait au bout de 5ans < X(
Cordialement

[MF57]

Bonjour,

N'oubliez pas Pintureau l'article 3 de notre contrat :

Article 3 - Obligations de la personne accueillie et/ou de son représentant
La personne accueillie et son représentant s'engagent à respecter la vie familiale de l'accueillant, à faire preuve de réserve et de discrétion et à adopter un comportement courtois à l'égard de l'accueillant familial et de sa famille.

Il vous appartient donc de recadrer les choses. L'état de santé de nos pensionnaires évoluant, il est nécessaire de le faire:)

cordialement
Marie

[claire PINTUREAU]

Ma pensionnaire dispose de tout le confort dans sa chambre, television plus tnt , également de la lecture.
Mais c'est une personne curieuse de nature que doit on faire .
Lefait de lui demande de se retirer dans sa chambre elle le prend mal.
Si ont lui demande de s'isole elle nous dit "je vais en parler a mes enfants et vous allez voir il vaut mieux que je sois en maison de retraite". Alors que regarder la tv dans sa chambre et au calme pour moi il me semble que c'est plus agréable . C'est une personne qui ne veux pas s'isole elle dit que si "je dois etre dans ma chambre je prefere la maison de retraite" le chantage elle sait faire.
Elle est trés curieuse donc de ce fait elle ne serai pas au courant de ce que je fait.
merci

[marie-josette]

Bonjour Claire,

Je pense que vous n'allez pas avoir le choix.
Demander un RV avec sa famille , et expliquez leur, vos difficultés, et au besoin relisez le contrat avec eux. Essayez de trouver une solution ensemble sereinement  et en présence de votre accueilli. Imposer un horaire ou  des moments  dans la journée ou elle devra vous laissez  seule et souffler.
Si elle préfère la maison de retraite se sera son choix, et celle de sa famille, mais vous ne pouvez pas sacrifier votre famille, et votre intimité. Vous ne tiendrez qu'un temps,  vous craquerez un jour ou l'autre et violemment.
A vous de savoir vous montrer ferme, et montrer que les menaces n'ont pas d'emprise sur vous. Elle a beau être curieuse, elle ne doit pas diriger votre vie et votre maison.
Bon courage
Cordialement

[martine24]

Bonjour Claire

Vous me faites de la peine ,et j'ai l'impression que vous criez au secours ,ce que je comprends !
Il y a une solution à votre probleme :donnez lui son preavis (je sais encore 2 mois) mais apres quel bonheur !
N'ayez pas de scrupule ,elle n'en a pas ! Elle va vous "bouffer" jusqu'au bout ,vous et votre famille! Je ne me souviens plus si vous avez d'autres accueillis mais cela ne doit pas etre facile pour eux non plus !
Prenez le taureau par les cornes ,et apres quelle paix
Pour ma part,je ne pourrais pas supporter ; travail pas facile tous les jours et si en plus vous avez des soucis comme cela !!

Amicalement

[sophie86]

bonsoir Claire

si votre accueillie vous "menace" de vous quitter pour aller en maison de retraite, et bien dites-lui simplement qu'elle n'a aucune obligation de rester chez vous et que, de fait, elle peut demander à ses enfants de répondre à son désir.
M'est avis que cela la fera réfléchir...:X
Qu'elle soit curieuse, c'est une bonne chose! c'est la preuve qu'elle s'intéresse à quelque chose.
Alors essayez de tourner ses petites manies à l'indiscrétion et à la bouderie en humour, histoire de dédramatiser la situation et de ne pas vous laisser enfermer dans quelque chantage. Ne vous laissez pas atteindre par ça.

Une de mes accueillies ne pouvait supporter non plus d'être isolée dans sa chambre à l'heure ou moi-même je n'aspirais qu'à passer la soirée devant un bon bouquin, ou bien lorsque des amis venaient me rendre visite. Elle ne perdait pas une miette de nos conversations. Lorsque je lui demandais gentiment d'aller s'occuper quelques temps dans sa chambre, elle finissait par y aller contrainte forcée après plaintes menaces pleurs, allant jusqu'à crier la porte grande ouverte pour qu'on sache bien qu'elle n'était pas contente. La situation était tout à fait cocasse et aurait désarçonné n'importe quelle personne prenant l'histoire en cours de route!
Je n'ai pourtant pas calé.
Cela nous a pris une année avant qu'elle comprenne que même dans ces moments où elle est "seule" dans sa chambre, on ne l'a pas abandonnée pour autant.

C'est ce qu'on appelle des règles de vie ou, comme le disent mes collègues, un "recadrage". C'est INCONTOURNABLE pour pouvoir vivre en communauté sur du long terme.

Bonne continuation;)

[Claire Pintureau]

Pourquoi baisser les bras si vite ? Nous savons tous qu'une personne âgée réagit comme un enfant, il faut insister pour qu elle comprenne.
Je fais partie des gent têtus il n'y a pas de raison pour que je lui donne mon congé.
a moi de jouer pour améliorer mon quotidien.
merci pour votre conseil.

[martine24]

Bonsoir Claire

Quel age avez- vous ? Depuis combien de temps F.A ? Avez -vous eu un cas comme celui-là ?
Pour ma part, pls annees en maison de retraite !!!!!!!! Tout peut s'arranger, il faut voir ! Il ne faut pas demolir le restant de la maison. Que votre avis soit bon pour vous. La vieillesse n'est pas une excuse !
Tant mieux pour vous !
Moi , 2 mois préavis.
Amicalement

[gaby]

bonjour a tous ,
voila j ai un accueilli depuis deux mois maintenant.
Tout se passait bien mais à la suite de visite de mes parents en france je suis allez un jour me ballader avec une de mes accueilli et l autre étais dans sa famille.
Au retour cette personne étais devenue bougonne, fachée. Le lendemain nous somme allez manger au resto chinois et elle n as pas cessé de nous faire comprendre son mécontentement enfin je pense que c'est à ce propos ou alors !!!???
comment réagir à la mauvaise humeur ? faut il lui rapeller que j ai droit aussi a une vie de famille etc...
j ai l impréssion qu il est jaloux je l es peut être mal habituer dès le début je prenais beaucoup de temps avec lui on l 'enmenais partout avec nous.
mais en un mois qu il est là il ne marche plus aussi bien qu 'avant donc pour les courses etc... c'est plus délicat et donc il sort moins et le temps n y aide pas !!
j ai du mal à comprendre son comportement un jour bien un jour c'est l inverse, ça change même parfois bien plus vite.  faut il en parler au médecin ? peut être qu il déprime il me dit être bien ici et qu 'il va y finir ces jours!!

J'ai aussi un problème avec ses médicaments :
j ai beau cacher les médoc mon accueilli les retrouve et vas les chercher en cachette, ce ne sont pas des médoc grave,  mais ils ne sont pas à lui.  soit  il sait appercu que j ai re cacher les médoc soit il fait la tête pour une autre raison !! je vais en parler d urgence au CG et au médecin mais comment réagir avec lui ??
merci d avance de vos réponse cordialement gaby

[lamainverte]

Bonjour à tous,
Oui Annick et Annette, vous avez raison de réagir ! Je ne suis pas une famille d'accueil, seulement une femme de 41 ans qui aime son mari, ses deux filles (14 et 10 ans) et sa maman (72 ans). Les propos acides de "coeur de poèmes" (sic !) m'ont révoltée aussi :
Comment accuser les familles des personnes âgées, alors que ce forum est justement dédié aux familles d'accueil, c'est à dire à des familles dont la maîtresse de maison est une professionnelle qui a choisi de prendre soin de personnes âgées, chez eux, en plus ! La critique est injuste pour eux qui se dévouent. Même s'il y a une rémunération, comme pour tout travail, elle est justifiée et forcément pas à la hauteur de l'implication nécessaire pour ce travail.
Effectivement, la critique semble plus orientée vers les enfants des personnes âgées ... et là aussi je suis révoltée. Car les filles font souvent ce qu'elles peuvent pour leurs mères. Parfois les fils aussi, mais la tâche est plus souvent confiée aux filles et aux belles-filles, dans la pratique ... On ne peut pas reprocher à tous les maladresses de certains, et encore moins la méchanceté de quelques-uns ! On remarquera d'ailleurs que la méchanceté n'a vraiment pas d'âge !

Par contre, le malaise des unes et des autres vient souvent d'un malentendu ou d'un non-dit, ou d'une mauvaise compréhension. Il faudrait probablement informer mieux les familles et notamment ces femmes qui ont à gérer le quotidien des P.A. PROCHES;

En effet, comment peut-on savoir ce qui est bon ou moins bon pour quelqu'un si cette personne ne le dit pas ou ne le sait pas (ou plus) ?

J'ai souvent parlé avec des femmes de 40 à 50 ans qui sont épuisées et malheureuses parce qu'elles ne savent pas comment RENDRE LEUR MERE AGEE HEUREUSE. Elles les aident à faire leurs courses (ou doivent les faire pour elles), les conseillent dans leurs achat nécessaires, gèrent leurs papiers (avec elles puis pour elles), commencent à les aider au quotidien pour les shampoings, le ménage, le tri des afaires et des médicaments etc ... Et elles constatent au quotidien que :
- soit elle n'en font pas assez et tout s'accumule ... et elles culpabilisent.
- soit elles en font plus et elles fatiguent (et culpabilisent)
- soit elles font comme elles peuvent (parfois pas assez, et parfois plus, selon les moments) et elles constatent toutes à un moment donné que leur mère n'est pas satisfaite non plus parce que la personne âgée N'AIME PAS QUE QUELQU'UN SE MELE DE SES AFFAIRES (tout en voyant que c'est utile ...) ...

L'affaire n'est donc jamais simple. Mais comme nos parents nous ont aidés à grandir, nous voulons et pouvons les aider à mieux vivre leur vieillesse. Théoriquement, c'est simple, mais en pratique, beaucoup de question se posent.

La question récurrente, celle que je commence aussi à me poser : Comment trouver le juste milieu ?
Comment faire pour que la personne se sente libre et heureuse, tout en la soutenant (parfois beaucoup) dans la pratique, au quotidien ?
Comment est-ce possible même quand son cerveau vieillit aussi et que la communication devient cahotique ou/et difficile ?

Je pense qu'il faut oser en parler avec ses parents :
- pour information, très tôt, tant qu'ils sont assez jeunes pour donner leur avis sur la question sans être encore concernés (donc sans dramatiser)
- ensuite le plus régulièrement possible avec la personne concernée, au fur et à mesure que des difficultés apparaissent.
A chaque problème technique il y a une solution. Quand on ne la trouve pas d'emblée, il ne faut pas hésiter à en parler au médecin (généraliste ou/et gériatre), au pharmacien parfois. Les professionnels de santé peuvent aider les familles à trouver des solutions techniques et concrètes. Pour le ménage, on sait qu'il y a les Centres Action Sociale.

Mais je m'interroge sur un détail important : comment apprendre à parler aux gens âgés ? Comment rester l'enfant de son parent quand on se trouve obligé de le guider ? Les rôles sont inversés, mais pas les personnes ! Je ne me sens pas la mère de ma mère, pourtant il m'arrive d'avoir à prendre des décisions à sa place. J'agis pour le moment en conseillère bienveillante, et elle reconnait ma compétence et ma gentillesse ... mais comment agir si elle change de comportement ? Il n'est jamais facile pour un enfant d'accepter de voir ses parents vieillir et diminuer... Il ne doit pas être agréable non plus de constater qu'on n'arrive plus à se débrouiller seul ...

En librairie, je vois des lires sur "les relations avec nos ados". Le sujet suivant devrait être "comment ne pas disjoncter face à son parent vieillisant et ses réactions qui nous déstabilisent" !

Même si " la bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe", effectivement, il est parfois difficile de prendre de la distance face aux critiques ... surtout quand elles proviennent d'une personne trrès proche et d'autant plus quand ces critiques sont injustifiées. mais comment s'en protéger ? Existe-t-il des groupes de parole ou des mini-formations de ce type pour les enfants de personnes âgées ?

Les personnes professionnelles ont parait-il des formations pour l'apprendre, et garder la bonne distance. Mais comment trouver la bonne distance face à sa mère ou à son père ? Et dans le cas d'Alzeihmer, face à ce parent qui ne nous reconnait plus ?

Au lieu de polémiquer, il vaut mieux transmettre les bonnes informations. Chacun gagnera du temps et un peu plus de sérénité.

Bonne journée à tous, portez-vous bien.

[lamainverte]

Pour Olivia :

D'urgence, expliquez à votre mère de se protéger en PRENANT DOUCEMENT DE LA DISTANCE. Elle peut expliquer calmement à son père et à ses frères qu'elle est trop fatiguées pour continuer ainsi et qu'elle va MAINTENANT (le mot à utiliser est bien celui-là) prendre le temps de se reposer un peu. soutenez-là, elle va en avoir besoin, le temps que chacun s'habitue !

Bon courage. tenez-bon : elle existe et a le droit de souffler.

Continuant mes recherches sur le web, je viens de découvrir un site qui va en intéresser plus d'un(e) :
bien-aider.com.
En voici donc le lien : http://www.vitalliance.fr/

Solidairement vôtre

[castet jeanne]

bonjour
j'ai bien lu les messages précédents ,voilà quelle est ma situation: j'ai une soeur handicapée mentale de 60 ans qui a toujours été en CAT. A la retraite il n'y a plus aucune prise en charge. Nous avions trouvé une place en maison de retraite mais apres trois semaines, on me fait savoir qu'ils ne la garderont pas car elle fait peur aux autres résidents: caracterielle, asociale , méchante on a diagnostiqué une psychose infantile.je n'ai aucune solution d'accueil  et voudrai savoir si vous accueillez des personnes ayant ce profil. Merci de me répondre

[Joelle 33]

Bonjour Jeanne,

Généralement, les personnes atteintes d'une psychose infantile ont tout à fait leur place en famille d'accueil. Mais dans le cas de votre soeur, et en raison de ses troubles du comportement qui viennent se rajouter à sa pathologie, il me paraît bien difficile d'envisager raisonnablement un accueil familial... Mais je ne voudrais pas porter un jugement trop hâtif... aussi faudrait-il peut-être savoir si ces réactions sont nouvelles et dues à son placement en maison de retraite ou bien était-elle déjà comme ça en CAT ?
 
A toutes fins utiles, peut-être pourriez-vous trouver quelques pistes de recherche en parcourant le site suivant : http://www.unapei.org/unapei_vous/familles/virtual/080_fam_avan_age/e-docs/00/00/02/20/document_unapei.md?type=text.html#3

Cordialement,

[isabelle]

bonjour, voilà j'ai depuis 3 mois une personne de 79 ans qui est pour tout à chacun adorable mais depuis un peu plus d'1 mois elle devient envahissante quant à ma vie familiale faisant des commentaires sur le contenu de mon assiette ou sur le fait que mon mari regarde un match de foot à la télé alors qu'elle a sa télé dans sa chambre ou sur mes enfants (adultes)
elle veut à tout prix que sa fille lui donne de l'argent liquide alors qu'elle n'a pas la possibilité de le dépenser ,me dit que le fait de vivre avec nous ,elle se sent espionner (alors que je lui laisse beaucoup de liberté dans la maison) et pleins de petits piques qui finissent par mettre un climat tendu à la maison
je ne sais plus quoi faire ,j'ai essayé la fermeté, l'explication, mais je finis par en avoir assez d'une mamie qui réagit comme une gosse de 5 ans (sa fille m'a dit qu'elle a toujours été gatée)
PLEASE : S.O.S.
Isabelle (qui arrive à avoir encore un peu d'humour!)

[martine24]

Bonsoir Isabelle

Je fais une petite reponse à votre message car j'ai bien resenti le desarroi ds lequel vous vous trouvez ! Pas facile ,n'est-ce pas !

Pour moi idem en ce moment !  que l'on fasse noir ou blanc ,jamais content (e) ; la galere ! Je trouve qu'il manque un t'chat pour dialoguer sur le vif! au coup par coup !

Votre personne a-t-elle toutes ses facultes ? Les personnes savent etre sympa pendant la période d'essai et apres ...............! Je pense qu'il ne faut pas se laisser envahir ! Comment se deroule une journée ? Le soir ,si cette personne est desagreable,elle peut diner en chambre !
Vous avez tjs votre preavis de 2 mois !

Pour ma part ,la phrase:"elle est payée pour ça ",me met hors de moi! c'est pourtant ce que j'ai entendu , hier de la part de la petite fille et de la personne ! Ns sommes loin de la famille d'accueil,....................!
Ma personne est dialysée 3/semaine ;rdv à 7 h à 35 kms donc petit dejeuner ,toilette vers 5h45 !..................... L'AS me dit 2 sujetions c'est trop ! la personne ne fait rien ,meme pas essuyer la figure ! pourtant elle peut !

Enfin Isabelle, que dire que faire ,se soutenir !
Bonne soirée !

[isabelle]

bonjour Martine
et non ma mamie est là depuis 3 mois!
pas de problèmes de santé ,elle se lave ,fait son lit,me fait meme un peu de vaisselle :jusque là rien à dire mais quand elle se met à me dire qu'elle va acheter des fruits avec SON ARGENT car elle n'en mange jamais (tous les jours elle mange 2 fois comme moi malgrè ses 47 kgs et a un fruit à volonté) j'ai l'impression que j'ai un clone devant moi
on lui a diagnostiqué un alzheimer mais elle n'a pas de problèmes de mémoire  pour l'instant
non, le fait est qu'elle a toujours vécu comme une enfant à qui on ne refusait rien donc elle se permet d'intervenir systèmatiquement dans ma relation familiale
hier,sachant que je pars 2 semaines en aout (OUF) dans un gite en Bretagne j'ai eu droit que c'était des vacances de pauvres ,les seules et vraies vacances devaient se faire dans un 3 ou 4 étoiles comme elle le faisait
le pire ou le plus drole dans l'affaire est qu'elle travaillait dans les cuisines d'une école avant sa retraite
je sais! rien de bien méchant mais c'est au moral que c'est dur
meme mon mari qui jusqu'à maintenant adorait etre avec elle s'est réfugié dans son jardin!
bon ,fini de pleurer! on y repart!
a tantot
Isabelle

[cat]

Bonjour Isabelle,

Je comprends, pour l'avoir vécu que ce n'est pas facile. Même si cette personne n'a en apparence aucun problème lié à sa maladie, il faut bien comprendre que ses réactions ne sont plus totalement normales, et que certaines choses qu'elle vous aurait peut-être dites avant mais avec plus de tact, elle les dit crument maintenant. Ces personnes ne travaillent plus avec leur concient mais avec leur inconscient, donc ce n'est pas pour être désagréable, mais elle se fie à se qu'elle a toujours connu.
Si j'avais un conseil à vous donner, c'est d'essayer de prendre tout ça et de rebondir avec humour. Vous verrez surement alors que les choses qui en temps normal sont pesantes, vont s'apaiser d'elles-mêmes. Pour l'avoir vécu à plusieurs reprises dans mon ancien travail, puis dans ma famille, et également en tant qu'accueillant, ça marche.
Une dernière chose, il ne faut pas s'attendre à avoir une quelconque reconnaissance, il n'y en a que rarement, et s'il y en a, tant mieux. Mais cela n'empêche pas de vivre de merveilleux moments !  
Je vous souhaite bonne route dans ce chemin parfois difficile mais si enrichissant.
Cordialement,
Cat
Ps: je vous souhaite de bonnes vacances au mois d'aout, c'est vital !

[isabelle]

bonsoir Martine, bonsoir Cat
merci de vos encouragements, ça aide énormément.
Je suis d'accord avec Martine ,il faudrait un tchat DEFOULOIR, ça nous permettrait de vider toute la fatigue, l'agressivité et la tension que nous vivons au quotidien.
Pour mes prochaines vacances (youpi!) ça va certainement nous faire du bien mais j'ai déjà une peur panique quant à la santé de ma remplaçante qui est ma meilleure amie. Enfin.... on verra ,j'espère que ça se passera bien sinon je pense que je devrais trouver une nouvelle remplaçante !
bonne soirée
Isabelle

[martine24]

Bonsoir Isabelle

Grande nouvelle !   J'ai donné congé à une de mes accueillie!  quel soulagement  !  il y a eu la goutte qui a fait déborder le vase !
Je lui ai déjà trouve 2 autres maisons d'accueil !  mais je me lèverai tout de meme à 5h15 demain ! cela ne fait rien, je suis contente et soulagée : Elle a poussé le bouchon trop loin!
Tu parles de vacances, quelle chance ! Pour moi, pas l'année derniere , ni celle d'avant , ni cette année ! j'ai la santé ,le principal ! je touche du bois !
J'espère que je n'aurai pas un manteau pour l'hiver avec l'accueillie qui va partir!  J'aurais du me méfier ; avant que je ne la connaisse , on m'avait dit "attention Martine (Martine c'est moi !") , je serais toi , je ne la prendrais pas !
Le pire est que la personne qui arrive début juillet est du même style !  on verra !  je vous tiens au courant.
Combien as-tu d'accueillis ?
Bonne soirée
martine241(arobase)hotmail.fr

[isabelle]

rebonsoir Martine
je pense que tu as pris la bonne dècision!
pour l'instant une accueillie seulement malgré mes 3 places (merci le CG)
je tiens à penser qu'une autre personne permettrait de voir qu'elle n'est pas une entité
bon courage à toi et je penserais à tous ceux restés chez eux  pendant mon repos
je reste en contact plus tard avec toi car je pense que ça nous fait du bien
bonne nuit
Isabelle

[dominique]

votre forum me fait tant de bien!
je culpabilise énormément car j'ai "lâché" ma mère cette semaine pour sauvegarder ma joie de vivre. Cela fait 9 mois que je m'en occupe 4 jours par semaine ( elle est valide, joue au bridge, autonome etc...mais dépressive et se laissait glisser en ne mangeant plus par ex). Depuis 2 mois elle a commencé à être très dure ("je suis chez MOI et tu arrêtes de tout diligenter!) car effectivement j'essayais de ranger ( elle mélange tout et perd ses ordonnances, les pièces étaient un vrai foutoir). Bref j'ai compris et j ai obéi mais les critiques sont incessantes et vexantes; J'ai fini par réagir et lui dire qu'elle était insupportable, alors elle s'est mise à pleurer. Depuis elle pleure dès que je lui dis qu'elle me blesse ("je n'ai plus qu'à fermer ma G...c'est ça???). Elle s'est cassé le bras et a perdu une grande partie de son autonomie.
Mais je l'ai laissé avec sa femme de ménage ( si gentille,ELLE) car je n'en peux plus. Je suis triste et amère. Que faire? Help! (je tiens à préciser que ma mère a toujours été très dure quand elle était jeune : va t elle s'aggraver ?)

[Monique Triboy 14]

Bonjour,

Il ne faut pas perdre courage devant l'acidité des propos de nos personnes âgées, moi je me suis "blindée" pour pouvoir les aider efficacement, un exemple le mien j'accueille une maladie d'Alzheimer je reçois ses quatre enfants presque tous les jours tous atteints de troubles voisins

C'est pourquoi je propose une autre tentative de t'chat outil psycho pour les détresses imprévisibles.
Merci de bien vouloir tenir compte de ma suggestion

Bon courage à tous ceux qui galére

[Note des administrateurs : plus direct et sympa qu'un t'chat, un n° de téléphone "SOS coups de blues ou difficultés relationnelles" est à la disposition des adhérents de Famidac - voir http://www.famidac.fr/article61.html ; mais si vous y tenez, personne ne vous empêche de créer vous-même un t'chat outil psycho ]