Familles envahissantes, Horaires de visites...

[patoche86]

Bonjour,

J'aimerais remettre cette discussion sur le tapis, elle date du mois de juin 2011, et depuis, que s'est-il passé ?
Pour nous, une discussion houleuse avec la famille d'une de nos accueillies, qui s'est étonnée de trouver porte close un jour de visite impromptue.
Il se trouve que depuis que nous avons 3 accueillies, avec la charge de travail et d'organisation que l'on connait, nous avons fait part à tous les intervenants de notre souhait qu'il n'y ait pas de visite entre 14h et 16h. Durant ce créneau, nos accueillies se reposent, et nous par la même occasion en profitons pour souffler un peu, se consacrer à notre propre famille, notre conjoint, nos enfants. Voire se faire un petit concerto au casque, ou une nouvelle coloration difficile d'ouvrir à quelqu'un avec la charlotte sur la tête ! <
Nous tenons compte, bien sûr, des disponibilités des familles ! certaines ne peuvent passer que tard le soir, ou le WE, car elles travaillent, cela est entendu et nous les accueillons avec plaisir. Mais pour les gens qui sont dispo le WE, sont dispo en journée, ou qui sont à la retraite et habitent à 2kms de la maison, il ne me semble pas "incongru" ni abusif et encore moins inconcevable de leur demander de respecter notre petit créneau.
En dehors de ce créneau, nous recevons les visites, familles et intervenants, du matin jusqu'à tard le soir sans aucun problème, tous les jours du lundi au dimanche, jours fériés, de fêtes, de "congés", que l'on soit malade ou au top de notre forme, que nous ayons de la famille ou pas.
Si certains intervenants doivent passer entre 14h et 16h, nous nous arrangeons et les recevons sans problème, tout est question de savoir vivre et surtout de prévenir à l'avance.
Chaque famille s'organise comme elle le souhaite, pour ma part et ça n'engage que moi, je n'ai aucun problème à recevoir les familles lorsque je fais mon ménage ou ma cuisine. D'ailleurs, les infirmières viennent préférentiellement le matin. Chacun son rythme, je suis totalement disponible le matin, fraiche et souriante beaucoup moins après le repas de midi, où je m'endors sur la table
Nous gérons trois personnes très dépendantes, l'une est fatiguée de la vie et est très désagréable, la seconde souffre d'une grave artérite et pour ceux qui connaissent, le pronostic est sombre, en plus de souffrir d'une démence à un stade avancé, et la troisième est gravement handicapée par une pathologie psychiatrique. Il faut "articuler" ces personnalités disparates, gérer les relations, les visites, les humeurs des uns et des autres, au sein d'une famille dont nous essayons de maintenir l'équilibre et la joie de vivre. Cela se passe plutôt bien, car nous avons une organisation béton, avec un minimum de règles, et la collaboration/compréhension de la majorité des intervenants et/ou familles. C'est un vrai métier, et j'aime ce métier.
Mais la famille dont je parle plus haut, s'est offusquée de trouver porte close un jour à 15h30. En substance, je m'étais allongée un moment et j'ai dû dormir 20mn, puis je suis allée m'occuper de mon fils qui était malade ce jour-là, et mon compagnon s'occupait de décaper un sol, donc bruit de machine et ceux de la sonnette et du téléphone se sont perdus dans tout ce vacarme..... ce sont des choses qui arrivent, n'est-ce pas ?
La maison est grande, il n'est pas possible de tirer le fil de la sonnette à chaque coin, ni de poster un téléphone dans toutes les pièces.
Malheureusement ça s'est présenté ainsi, et malheureusement encore la personne s'en est entretenu avec les services du conseil général, qui n'ont pas manqué de lui dire que "NON, la famille d'accueil n'a pas à IMPOSER des horaires de visites, et doit être disponible à toute heure".
Le ton est monté, car en plus de la fatigue physique et nerveuse que ce métier occasionne, la personne a mis en doute notre capacité à bien s'occuper de son parent, s'est posé la question de savoir si son parent était bien ici.
Elle s'est étonnée d'apprendre que son parent est d'humeur acariatre, ne supporte pas qu'on lui parle, n'aime plus les enfants et flanque des coups de pieds au chien. "Avant, elle n'était pas comme ça !". Puis elle nous a reproché de ne pas l'avoir informée de ces états de faits ! Ce à quoi nous avons répondu, qu'il n'était quand même pas possible de l'appeler dès qu'elle avait shooté dans le chien, insulté sa voisine, ou envoyer balader le gamin qui lui offre un chocolat :S
Là-dessus, elle s'est étonnée que l'on puisse évoluer à distance des chambres de nos accueillies. Si jamais une personne tombe, si vous êtes en bas, ou aux toilettes, ou si vous êtes au poulailler au fond du jardin, ou en train de tailler vos rosiers, qui va la secourir ? Sur une maison de 300m², un terrain trois fois plus grand, il est impossible de se tenir en permanence près de porte, à guetter les faits et gestes de nos accueillies ! Restons les pieds sur terre, que diable ! Nous ne sommes jamais éloignés plus d'une demi-heure, le temps pour moi de faire tourner mes machines, cueillir mes carottes, étendre mon linge, prendre ma douche ou que sais-je encore.
La confiance s'est rompue net.

Je souhaitais lancer un autre sujet en parallèle, mais tout compte fait, il a sa place ici : je veux parler de l'épuisement professionnel.
Comment peut-on concevoir des modalités d'accueil, jour et nuit, 7/7j, sans tenir compte des capacités physiques et psychiques des accueillants ? : Dans la presse et autres publications, on fait la part belle à l'épuisement des "aidants familiaux", ceux et celles qui doivent accompagner un parent vieillissant et malade. Pourquoi n'en est-il jamais question pour les accueillants familiaux ?

Instaurer des créneaux raisonnables de visites, en tenant compte des besoins des uns et des autres, devrait faire partie des modalités d'accueil et figurer sur nos contrats. Cela ne doit pas être une simple modalité que l'on règle oralement.
De même, le fait de demander à ce que la famille passe un petit coup de fil avant de venir, relève du bon sens, et de la bonne éducation.
Mais le point de vue administratif sera : les familles passent quand elles veulent ! le caractère "improviste" interdit aux FA de préparer les visites, donc, soyons fous ! de planquer les bouteilles, baisser le volume de la chaine hi-fi et sortir les grands-mères des placards.

Nos contrats méritent d'être sérieusement re-bétonnés en tenant compte de ces modalités, qui ne sont peut-être pas nouvelles, mais qui, si j'en juge la teneur des messages précédents, concernent nombre d'accueillants et posent souvent problème.

Il est fort probable que nous aurons bientôt des retombées des services concernés, et qu'on ne manquera pas de nous reprocher une rupture de l'accueil, puisque "si personne n'a ouvert c'est qu'il n'y avait personne à la maison !"  Surtout après nos démêlés avec ces mêmes services, suite aux absences de mon compagnon, ce qui remettait "administrativement" en cause la continuité et la qualité du-dit accueil < Une hypothèse qui n'a pas résisté à la réalité des faits. Nous avons eu gain de cause, avec l'aide précieuse de l'assistance juridique de Famidac -D

Ce "conflit" aurait pu ne jamais advenir, si la famille avait mesuré les tenants et les aboutissants de notre requête, à savoir éviter les visites entre 14h et 16h, et si possible prévenir avant de venir. Notre demande émanant d'un souhait professionnel : garantir la bonne organisation de l'accueil, le bien-être de chacun, accueillis et accueillants.
Le concept de "lieu d'habitation privée", de "vie privée", échappe à certains.
Celui de respect, de bonne éducation, aussi.
Le droit de s'organiser comme on le souhaite, pour la bonne marche de la maisonnée, et en tenant compte des besoins de chacun, semble parfois se dérober à nous........

Quant à l'argument de "confiance" qu'on ne manquera pas de nous servir, de là-haut, je regrette qu'il reste un vague mot, qui ne s'appuie sur aucun dialogue, car dans les faits ce sera un dialogue partisan et unilatéral, à savoir que les FA seront fautifs avant même d'avoir passé l'épreuve des faits et de la réalité.
La confiance se construit, sur le terrain, par des visites régulières, une écoute bienveillante et la prise en compte des besoins de chaque individu, FA, accueillis, familles. Cela fait un an que nous n'avons pas eu de visite de notre évaluateur. Et c'est lui qui va juger de la bonne marche de notre maison. Sans commentaire.
"Coupables" avant d'avoir pu se défendre, nous en avons déjà fait malheureusement l'expérience.............

Dans ces conditions, comment travailler sereinement ?
Je me pose encore la question. Non de la sérénité, mais de celle de continuer ce travail.
Ceci renvoie à un autre "fil de messages" : "ex-accueillants : pourquoi avez-vous arrêté ?"

Je laisse ma réponse en suspens, en attenant la réaction du CG.

Merci de m'avoir lue, c'était long mais j'en avais besoin.
Courtoisement, et bien tristement,
Patoche.

[sissou53]

Bonjour Patoche
Tu as bien du mérite avec ces 3 cas difficiles.Heureusement que ton conjoint est là .Meilleure année 2012.
Quand on parle d'accueillants familiaux,  les difficultés de ces accueils ne sont pas comprises et on oublie que ce n'est pas un travail comme un autre.
Les personnes des conseils généraux devraient le comprendre plus que d'autres et soutenir les A F plus qu'ils ne le font dans certains départements .
Courage encore et toujours.
Nous arriveront à faire reconnaitre notre métier comme il doit l'être.Si nous sommes un pays dit civilisé, les gouvernants devrons comprendre que la bonne image de ce pays passe par la reconnaissance de comment on traite les anciens et les personnes en situation de handicap.
Amitiés
Sissou53

[Moka]

Bonjour Patoche
Je me suis aussi retrouvée dans ta situation et je comprend ton découragement (momentané) j'espère.
Car je sent dans tes paroles un grand professionnalisme et un amour du métier tout aussi grand.

[Note des modérateurs : la suite de ce message, sans rapport avec le sujet "Familles envahissantes, Horaires de visites..." a été transférée dans le sujet "Comment se préserver ?" ]

[patoche86]

Bonjour,

J'ai fait quelques recherches sur le droit à la vie privée.
Il est bon de rappeler de temps en temps que la loi est là pour nous protéger, et qu'il ne faut pas craindre s'en servir pour assurer nos intérêts.

L'article III du contrat d'accueil, intitulé "Obligations légales", stipule que :
"La personne accueillie et son représentant s'engagent à respecter la vie familiale de l'accueillant, à faire preuve de réserve et de de discrétion et à adopter un comportement courtois à l'égard de l'accueillant et de sa famille".

En détails dans la loi :

"Le droit au respect de la vie privée

La notion de vie privée :

Qu'est-ce qui relève de la vie privée ? En premier lieu, au coeur de la vie privée, il y a la vie personnelle (identité, origine raciale, santé...). Relève également de la vie privée d'une personne, les éléments intéressant sa vie sentimentale, conjugale ou familiale. Enfin, il a été jugé que le domicile (ou l'adresse) appartient au domaine de la vie privée ( Civ.1ere, 6 nov.1990).

Le droit au respect de la vie privée est reconnu à toute personne, quels que soient son rang, sa naissance, sa fortune, ses fonctions présentes et à venir (Civ-1ere .23 oct 1990).

L'article 9 al 1 du code civil dispose que « chacun a droit au respect de sa vie privée ». Ce principe est également inséré à l'article 8 de la Convention de sauvegarde des Droits de l'Homme et des Libertés fondamentales :

1. Toute personne a droit au respect de sa vie privée et familiale, de son domicile et de sa correspondance.

2. Il ne peut y avoir ingérence d'une autorité publique dans l'exercice de ce droit que pour autant que cette ingérence est prévue par la loi et qu'elle constitue une mesure qui, dans une société démocratique, est nécessaire à la sécurité nationale, à la sûreté publique, au bien-être économique du pays, à la défense de l'ordre et à la prévention des infractions pénales, à la protection de la santé ou de la morale, ou à la protection des droits et libertés d'autrui.

On peut considérer comme illicite, toute immixtion arbitraire dans la vie privée d'autrui : le fait de faire épier, surveiller et suivre une personne par exemple. En d'autres termes, l'atteinte à la vie privée d'une personne est caractérisée dès lors que celle-ci n'en autorise pas l'accès. De la part de gens célèbres, cette autorisation est fréquente et est parfois rémunérée.
[...]  Son autorisation n'est pas nécessairement expresse : elle peut-être tacite mais à condition qu'elle soit certaine. Par exemple, ne vaut pas consentement, le fait de n'avoir rien tenté juridiquement contre d'éventuelles atteintes antérieures (Civ.2e.25 nov1966). La charge de la preuve incombe à celui qui se prévaut de l'autorisation.

[...]La seule constatation de l'atteinte au respect dû à la vie privée [...], caractérise l'urgence et ouvre droit à réparation.

Source : "Droit civil : les personnes, la famille, les incapacités" de François Terré et Dominique Fenouillet"

Dès lors, on ne peut opposer à l'accueillant familial le droit à proposer des horaires de visites, et à faire en sorte qu'ils soient respectés. Le fait que cela n'ait pas fait l'objet d'une notification écrite, mais seulement dit oralement, n'est pas un argument pour y contrevenir.

Bonne journée à tous,
Patoche.

[Roro]

Bonjour,
Ma grand mère est accueillie par une famille très pro depuis 3 mois. Seul petit bémol les horaires de visite. 3  personnes sont aujourd'hui accueillies dans cette famille et l'accueillantes nous dit que c difficile pour elle. Nous habitons à 400 km de ma grand mère et comprenons que nous devons respecter son rythme de vie personnel. Toutefois, elle nous demande de venir iniquement à partir de 15h. Elle nous dit qu.elle a besoin de se reposer et de faire une sieste elle aussi après le déjeuner que le conseil général lui a dit qu.elle pouvait se reposer une heure à ce moment la. Le problème, c.est que nous comprenons que nous devons partir à l.heure du dîner ce qui est normal... Mais faire 800 km pour 3 heures de visites (ma GD mère à des soins à partir de 18h), c'est aussi très épuisant pour nous et surtout nous ne pouvons pas profiter d.elle. Est ce que l.accueillante peut nous imposer des horaires même si elle connait notre situation et surtout notre éloignement géographique
Est ce que le conseil général peut effectivement lui dire qu.elle a le droit de se reposer une heure après le déjeuner ?
Je ne remets pas en cause çette profession c.est une vocation et requiert un mérite formidable mais nous aussi en tant que famille nous avons besoin de voir nos proches et çe n.est pas toujours facile
Merci pour vos réponse qui pourront je suis sûre que m.eclairer

[patoche86]

Bonsoir Roro,

Vous dites : "Est ce que le conseil général peut effectivement lui dire qu.elle a le droit de se reposer une heure après le déjeuner ? "
Posons la question autrement : est-ce que le conseil général peut lui refuser le droit de se reposer une heure après le déjeuner, sachant que cette dame travaille 24/24, 7 jours sur 7, les dimanches et jours fériés, 52 semaines mises bout à bout avec peut-être quelques jours de repos seulement sur les 30 jours auxquels elle a normalement droit si elle arrive à trouver un remplaçant (et le rémunérer correctement) ?

Le problème semble cornélien :S
D'un côté, et dans les conditions de travail qui sont les nôtres, on ne peut humainement pas refuser à quelqu'un une heure de repos l'après-midi. Une heure........ ça n'est même pas suffisant pour récupérer. Ca fait 7h dans une semaine, quand les personnes qui ont un travail "normal" ont au moins 48h en fin de semaine pour se requinquer.
De l'autre, on ne peut refuser à une famille son droit de visite.
Vous faites 800kms pour 3h de visite, tout le monde comprend aussi votre fatigue et les contraintes que cela vous impose.
Alors, comment faire ?
J'ai envie de vous demander : quelle est la fréquence de vos visites ?
Si c'est une fois par mois, peut-être votre accueillante familiale peut-elle décaler son heure de sieste ? je ne sais pas........
Si c'est une fois par semaine, avec les visites des autres familles à gérer aussi, sans compter le passage des infirmières, du médecin, les enfants, il est vrai, je le reconnais, qu'on finit par tenir absolument à avoir, de manière sûre et certaine, CETTE heure de repos à ce moment précis et pas un autre. Notre métier est fait de tellement d'imprévus, qu'on s'accroche parfois à ces 60mn durant lesquelles on espère, on prie, pour que rien n'advienne, pour que le téléphone ne sonne pas, pour que personne n'arrive à l'improviste.........
Je vous parle en connaissance de cause, car j'ai souvent du mal à faire entendre à certaines familles, la nécessité vitale de ne pas venir durant mes 2h de repos après manger. 2h durant lesquelles aussi je profite un peu de ma famille, ma vie de couple.
Il fut un temps, où mon agenda était rempli de visites tous les jours : le lundi l'éducatrice, le mardi l'infirmière psy (qui, étant à 35h, ne voulait pas dépasser l'heure butoir de 16h30 sinon après elle était en heure sup', et moi de bouillir de rage :X, car elle venait toujours durant ce temps de repos dont j'avais absolument besoin), le mercredi la famille d'une de mes accueillies et encore l'infirmière, le jeudi c'était l'autre famille. le vendredi était MON jour où je souhaitais que jamais le téléphone ne sonne, ou la sonnette, ou un imprévu. J'essayais de caler mes propres RV ce jour béni du poisson

Il doit bien y avoir une solution, la bonne volonté étant de chaque côté.
Prendre votre grand-mère un WE dans le mois pour en profiter pleinement ?
Venir la chercher, passer la journée avec elle dehors ?
Il est vrai que la distance vous impose des contraintes difficiles à effacer..........

Et je n'ai même pas répondu à votre question
Si ce n'est que : non, on ne peut pas refuser à quelqu'un de vouloir se reposer une heure l'après-midi

D'autres famidaquiens seront plus pertinents que moi et sauront vous aider car à chaque problème, sa solution -D

Bien à vous,
Patoche.

[Brigit58]

Bonjour à toutes et à tous,
J'ai depuis un an mon fils de (29ans) handicapé (mal voyant, problème de marche, et une légère déficience mentale) en famille d'accueil, au début tout allait bien, mais au fur et à mesure du temps, les rapports sont devenu tendu,je prenais mon fils , pour le week-end tous les 15 jours, donc du vendredi après midi au dimanche fin de journée 18h30 en général, et ceci en prévenant toujours à l'avance vu mon travail, cela n'a plus convenu à la famille d'accueil, on a donc établit un calendrier de visites, pour ne pas la gêner et pour trouver un terrain d'entente, jusqu'au jour ou l'accueillante m'a refusé la visite, et le week-end , en me disant "je ne vous le donnerai plus ?" c'était le 12 mars 2013, je suis donc intervenu auprès de son curateur pour savoir ce qu'il y avait lieu de faire, elle m'a demandé d'être patiente .... entre temps j'ai subi une grosse intervention chirurgical qui m'a immobilisé à la maison , je ne pouvais pas aller chercher mon fils , et chaque fois que j'appelais elle ne voulais pas me le passer !!!! je l'ai donc signalé de nouveau à sa curatelle et au conseil général : rien n'y a fait jusqu'à présent !!!
Depuis septembre j'ai repris le travail et de nouveau les démarches pour revoir mon fils, il n'y a eu aucun jugement de placement, il sortait d'un centre hospitalier psychiatrique, car depuis des années je demandais une famille d'accueil, alors là !!! je ne comprend pas ! comment une famille d'accueil peut prétendre interdire à la famille naturelle de ne plus voir la personne dont elle a la charge!!?
Toutes les dates que l'on propose à cette famille ne lui convienne pas !!! je ne l'ai pas eu pour la fête des mères, pour son anniversaire, pour l'anniversaire de son grand frère, petit frère, sa nièce dernièrement, pour mon prochain anniversaire elle ne veut pas non plus, quand à la Noël c'est idem ......QUE FAIRE ??
Nous sommes donc mon fils ainé et moi, allés le voir hier soir, à la sortie d'un concert auquel il assistait, avec sa famille d'accueil, pour avoir une discussion, elle ne voulait pas nous rencontrer chez elle, elle refuse tout !!
Et là grosse surprise elle le tenais par le bras et à chaque question que l'on posait elle lui serrait la main et le bras très fort, les réponses était bizarres, pas normales ; quand je me suis rendue compte de ce qu'elle faisait, je lui ai fait lâcher le bras de mon fils, je l'ai accompagné jusqu'à un café ou il a pu s"assoir et on a parlé ensemble, il était en panique à chaque fois qu'elle s'approchait de lui, il est tout à fait d'accord pour venir à la maison, il était heureux de nous voir, il a même dit à cette dame qu'il voulait une réunion, elle, nous, lui, la curatelle et le conseil général, pour avoir le droit de revenir chez nous chez lui !!!
A l'instant sa marraine vient d'essayer de l'avoir au téléphone, et cette dame de répondre il n'est pas là !!!!! où alors elle est censé le garder !!!!
c'est UN APPEL AU SECOURS que je vous fait là.....
 Rassurez vous c'est la première fois que je rencontre une telle famille d'accueil , car mon métier de Taxi m'a amenée à en rencontrer plusieurs et où tout se passe très bien.
C'est pour cela que j'avais demandé une famille d'accueil pour mon fils , car il me reste encore 3 ans à travailler et après je pourrais m'occuper de lui. A temps pleins il ne peut rester seul !
Aidez moi SVP MERCI Brigit

[karole]

Bonsoir,
Je suis surprise de lire ce que vous écrivez, la famille d'accueil n'a aucuns droits sur la personne qu'elle accueille à son domicile. Dans le contrat d'accueil signé entre les deux parties à l'Article 2 - Obligations de l'accueillant familial on peut lire ceci : L'accueillant familial s'efforce d'aider la personne accueillie à réaliser son projet de vie et ainsi, à retrouver, préserver ou développer son autonomie, à maintenir et développer ses activités sociales. D'autre part, L'accueillant familial s'engage :
    Vis-à-vis de la personne accueillie, à :
    - garantir par tous moyens son bien-être,
    - respecter ses opinions, convictions politiques et religieuses ou morales,
    - adopter un comportement courtois, exempt de toute violence verbale ou physique,
    - respecter son libre choix du médecin, des auxiliaires médicaux et autres personnels sociaux et médico-sociaux (auxiliaires de vie, aides ménagères ...),
    - faire preuve de réserve et de discrétion par rapport à sa correspondance et dans ses rapports avec sa famille,
    - lui permettre de recevoir de la visite, préserver l'intimité de ces visites, dans un respect mutuel vis-à-vis de l'accueillant et des autres personnes accueillies
Votre fils à demandé un entretien lors de votre rencontre fortuite, faites en sorte que ce RDV soit mis en place, prenez contact avec la personne qui exerce le suivi de la famille d'accueil et avec la curatelle.
Bon courage, je reste stupéfaite par ce que je viens de lire.....

[Etienne]

Bonjour Brigit,

La situation que vous décrivez est inadmissible  (td)
L'accueil familial n'est en aucun cas une adoption, une appropriation des personnes accueillies, une déchéance de ses proches ! S'il est important que les familles des accueillis respectent l'environnement de l'accueillant, il est essentiel que celui-ci permette à son accueilli de rencontrer sa famille en toute tranquillité.
Karole rappelle, à juste titre, les obligations contractuelles de l'accueillant... que cette accueillante devrait relire plus attentivement et respecter à la lettre, si elle tient à conserver son agrément. :
Par ailleurs, des possibilités d'absences de la personne accueillie pour convenance personnelle sont prévues par le contrat d'accueil (article 6.7) : s'il le souhaite, votre fils a parfaitement le droit de vous rejoindre, comme au début de son accueil, pour des week-end ou des petites vacances.
Votre fils propose lui-même "une réunion, elle, nous, lui, la curatelle et le conseil général, pour avoir le droit de revenir..." : n'attendez pas plus pour les informer de cette situation !

Famidaquement, Étienne

[Dominique Log.Ind.18]

Bonjour Brigit58,

Bien évidemment, une famille d'accueil n'a aucun pouvoir de décision sur la personne qu'elle accueille et ne peut absolument pas oeuvrer à rompre des liens familiaux existants et souhaités par l'accueilli et sa famille, sauf s'il existe une décision du Juge des Tutelles, spécifiant qu'il faut "le protéger de sa famille". Si cette décision est possible pour une Tutelle, elle est rarement utilisée pour une Curatelle.
Si vous n'avez pas été avisé d'une telle "conditions particulière", par le Juge ou les Services sociaux, la famille d'accueil commet une grave infraction à ses engagements contractuels et à la déontologie de l'accueil familial.
Cette situation, que vous nous dites persistante depuis plusieurs mois : " je l'ai donc signalé de nouveau à sa curatelle et au conseil général : rien n'y a fait jusqu'à présent !!!, doit être signalée, au Juge des Tutelles, au plus vite.
Tenez nous au courant du résultat de vos démarches.
Cordialement. Dominique

[brigit]

Bonjour,
Merci à Karole, Etienne et Dominique, voilà depuis ce message, je me suis déplacée jusqu'à l'UDAF j'ai demandé a rencontrer la curatelle de mon fils , mais trop occupée!!! c'est donc une cadre de service qui m'a reçu! et là incompréhension totale !!! cette dame donne pratiquement raison aux agissement de la famille d'accueil je ne comprend pas???
Voyant que je n'obtiendrai rien de cette dame j'ai donc appelé le CG la une dame très gentille m'a répondu de voir avec un avocat et de saisir le juge des tutelles et des affaires familiales,
voilà c'est ce que j'ai fait, je suis allée voir une avocate ce matin , un courrier va être envoyé à l'UDAF, si non réponse de leur part ce sera juge des tutelles .
Mais je suis quand même déçu d'en arriver là.
Quand à la famille d'accueil j'ai réessayer de téléphoner pour avoir mon fils ; la réponse il n'est pas là !!!! je ne comprend pas cette attitude ?
Je vous tiens au courant ;
Cordialement Brigit

[karole]

Bonsoir Brigit,
Merci de nous tenir informés de la tournure des évènements.
Vous avez fait ce qu'il fallait. Je comprends que vous soyez déçue de mettre cette procédure en place, mais face à de tels agissements vous n'aviez pas le choix. J'espère pour vous que l'Udaf ne fera pas la sourde oreille à vos doléances et que vous pourrez de nouveau partager la vie de votre fils.
Si malgré vos démarches auprès du juge des tutelles, votre droit envers votre fils n'est pas rétabli, votre fils peut tout simplement décider de partir, il n'est pas en prison, si la famille d'accueil fait obstruction à son projet de vie qui est de maintenir des relations avec sa famille. Pour cela il doit envoyer une lettre recommandée à sa famille d'accueil, à la réception de la lettre le préavis de deux mois débute. J'espère que vous n'en arriverez pas là, mais, c'est aussi une solution....
Bon courage pour la suite
Karole

[brigit]

Bonsoir, je reviens vers vous , pour vous donner des nouvelles, donc mon avocate a écrit a l'UDAF qui a mis prés de 2 mois a répondre, sans répondre vraiment aux questions de mon avocate, nous allons donc devant le juge des tutelles, et je n'ai toujours pas eu de nouvelles de mon fils depuis que je vous ai écrit, la famille d'accueil fait obstruction ; je ne sais que penser !!!! c'est fou cette situation mais je vous tiens au courant dès que possible, merci de votre aide
bonne soirée à bientôt Brigitte

[carine]

Bonjour ,

je voudrais savoir comment faire : j'ai un Mr chez moi, j'ai mis une pièce à leur disposition, style petit salon, où son gendre et sa fille peuvent boire un café avec lui quand il viennent, mais son gendre fouille les 2 autres pièces privées ; ces 2 pièces là je ne peux pas les fermer a clef, ainsi que l'autre chambre de l'accueilli.
Je lui ai dit que ça ne ce faisait pas  mais il me répond à chaque fois "d'accord".

je voudrais savoir si je suis obligée de les faire rentrer chez moi ? et si elle peut  voir son père en dehors de la pièce et de sa chambre ?

je vous remercie beaucoup
carine

[Etienne]

Bonjour Carine,

Faites relire à toutes ces personnes trop envahissantes le contrat d'accueil, qui précise bien "les lignes" à ne pas franchir : :
- Article 1er :
(...) la personne accueillie a libre accès aux pièces communes : Lister les pièces (ex. : salon, salle à manger, cuisine, salle de bain, terrasse...)
et doit respecter les lieux privés de l'accueillant (chambre, bureau, ...) ainsi que la chambre ou le logement des autres personnes accueillies.
- Article 3 - Obligations de la personne accueillie et/ou de son représentant
La personne accueillie et son représentant s'engagent à respecter la vie familiale de l'accueillant, à faire preuve de réserve et de discrétion et à adopter un comportement courtois à l'égard de l'accueillant familial et de sa famille.

Le non respect de ces limites pourrait justifier une rupture de contrat. 8-)
Famidaquement, Étienne

[Roux]

Bonjour

Je viens d'être agréée cela a été assez long et pour signer le contrat j'ai dû batailler les enfants trouvant mes tarifs chers : 4 SMIC pour service rendu et 5 MG. La personne est complètement non voyante, veut faire des activités dans son ancien village (70km aller retour pour garder ses amies) et ne voudrait manger que du Bio. Je ne peux dans ces conditions prendre une deuxième personne si je dois l'accompagner pour ses activités.
Là elle va apporter quelques meubles chez moi je dois mettre des limites pour ne pas me laisser envahir par ses affaires, il est prévu son linge personnel quelques draps linge de toilette mais pour de la vaisselle j'ai dit stop...
Elle voudrait que le jour de son déménagement je garde à ma table son fils et son petit fils avant qu'ils regagnent leur domicile. Je n'y tiens pas car j'ai peur que cela soit la porte ouverte à des abus.
Suis je tenue de recevoir les enfants de cette accueillie à ma table ?
Qu'en pensez vous ?
Corinne

[Domi18]

Bonjour Corinne,

"Suis je tenue de recevoir les enfants de cette accueillie à ma table ? "
Non, rien vous y oblige, mais en la matière je serais tentée de vous dire : "Faites comme vous le sentez " car c'est vous qui connaissez ces personnes et qui vous vous en êtes fait une idée.
S'ils vous semblent "un tantinet envahissant" et, semble-t-il, "exigeants ", qu'ils risquent de prendre l'habitude de vous demander, lors de leurs futures visites, de les garder à manger, ce n'est peut-être pas à faire (td)
Faites en sorte de rester maître chez vous, tout en restant courtoise mais ferme. Vous connaissez surement le proverbe qui dit : "d'abord le doigt, puis la main et enfin tout le bras !"
Maintenant il est vrai que, vu comme "exceptionnellement" un service, cela peut aider à de futurs bonnes relations.
En tout cas, ne faites pas des choses à "contre cœur" ou cet accueil vous pèsera très vite. Il doit bien y avoir un petit resto sympa près de chez vous...
Vous êtes seule  juge.
Courtoisement

[Roux]

Merci de votre réponse en fait j'ai indiquée à ma Mamie que je ne serais pas du tout à mon aise et que mes enfants non plus de plus nous nous serions retrouvés 8 à table, obligés de manger dans le séjour pas agréable pour moi de faire la serveuse un dimanche.
Effectivement je crois qu'ils vont aller au resto près de chez moi, j'ai téléphoné afin de savoir s'ils étaient ouvert et les horaires.

[Domi18]

Bonjour Corinne,

Si vous avez trouvé un compromis, c'est bien.
Je crois comprendre que c'est la mamie qui en avait fait la demande. Cette dame et ses enfants, ne doivent  pas connaitre grand chose de l'accueil familial, comme beaucoup de monde.  Vouloir amener sa vaisselle... beaucoup de mobilier... demander à ce que ses enfants mangent chez vous .... Elle aura surement d'autres demandes de ce genre dû à la méconnaissance du métier.
A vous, patiemment de les informer, au fur et à mesure des demandes et d'en préciser  les limites.
Bon courage pour la suite.
Courtoisement

[Emilie]

Bonjour à tous,
    Tout d'abord il est vrai que pour chaque personne accueillie, il y a un tissu familial différent. Ce qui va marcher pour une personne ne fonctionnera absolument pas pour une autre. Chacun arrive avec son expérience, sa culture et son rapport aux gens. J'invite chaque accueillant à aborder toutes ces problématiques le jour de la signature du contrat.
L'accueil d'une personne ayant énormément de liens sociaux, affectifs et familiaux doit nous interroger. Soit mon cadre de vie s'harmonise avec tous (des repas familiaux, des goûters...), soit nous ne sommes pas disponibles pour ce genre de cérémonial.
Inviter 3 à 4 personnes en plus de nos obligations familiales peut engendrer un cout non négligeable. Dans ce cas la bienséance s'entend, peut être serait-il juste de proposer aux familles, soit de diner au restaurant, soit de ramener une entrée et un dessert, ou le plat principal. Ceci peut également étayer les projets de vie de nos résidents, qui parfois bien dépendants, n'ont plus que ces moments familiaux comme plaisir ou projections sociales.
Je valorise l'interaction entre les gens, souvent sources d'enrichissement personnel....mais parfois aussi il faut le dire on tombe sur des personnes irrespectueuses ou con-sidérantes!!! Je crois que la meilleure tactique est de laisser les portes entrouvertes légèrement au départ avec fermeté, et d'apprécier l'ouverture de celles-ci avec le temps.
Famidaquement,
Emilie

[grente]

Bonjour,
j'aimerai savoir si ces dernières années  une réglementation spéciale gère  les visites et surtout les horaires dans les familles d'accueil  pour les accueillis. Des heures prévues dans un règlement intérieur  est  il possible???  
et  un accueilli peut il imposer à sa famille d'accueil des personnes peu stables en visite dans sa chambre ?
Merci de votre réponse.
 A bientôt, Martine.

[Etienne]

Bonjour Martine,

Relisez les précédentes réponses à cette question !
... et suivez les recommandations de vos collègues accueillante(e)s.
< Des exemples d'avenants au contrat d'accueil sont à votre disposition ici et, mieux encore, sous forme d'un fichier téléchargeable via votre compte d'adhérente.

Cordialement, Étienne

[chantal]

moi aussi j'ai eu quelques problèmes récents avec deux des soeurs d une de mes accueillis .
tout se passait " relativement bien " jusqu' a ce que , ces deux dames devenant envahissantes en venant systématiquement le dimanche après midi , s installant au milieu de ma salle a manger pour discuter ensembles, entrant comme dans le hall de la gare du nord , sans prévenir, sans frapper ,
j ai eu la très mauvaise idée de faire une note a l attention des familles d accueillis , rappelant que depuis le début de mon activité , est affiché , a l entrée et dans les chambres , que le dimanche est mon jour " perso " , sans visites , sans sorties , jour que je consacre a ma propre famille. Il est vrai que dans cette notice , je rappelle qu après une journée de formation ou l on m avait rappelé que j'avais certes des obligations , mais aussi des droits, ttes mes " collègues " s autorisant un jour semblable , il m a paru insupportable de devoir subir au quotidien les fantaisies de chacun ...
MAIS......a la suite de ce rappel donné aux soeurs en questions , elles se sont mises en colère et ont demandé rdv aux assistantes sociales ET surprise , m ont accusée de ts les maux de la terre !!!
j interviens trop dans la vie de leur soeur (certes , c est moi qui remet les vêtements apportés pour elle a sa taille , qui l ai emmenée chez le docteur et l ophtalmo, personne n avait le tps ...) je les empêche de la voir , elles n ont que ce jour , je n ai mm pas voulu lui mettre le pull a paillette offert en vue du repas de noel en famille (a noter qu elle a passé le noel chez moi , comme d habitude mais bon ...) je lui fais porter des chaussures trop grandes , je l exploite en la faisant travailler, et LA TOTALE !!! je lui donne des claques dont une fois avec lèvre fendue !!!!
Malade , j en suis malade !! les AS bien sur sont venues me rendre visite a la suite de cela et m ont raconté l horreur dont j étais coupable pour avoir osé demandé garder mon dimanche congé !!!
heureusement pour moi , cette famille est connue des services sociaux depuis de nombreuses années et fait déjà l objet de toutes les attentions . Mon accueillie est en fait trisomique très handicapée avec peu d autonomie , ( impossible de faire sa toilette seule , de se déplacer seule ..etc ) restée 48 ans dans sa chambre a faire des coloriages d enfants de 3 ans .
Depuis qu elle est arrivée , elle participe a notre vie , sait mettre la table , plie un peu de linge , a appris la broderie , le tricot, a appris un autre vocabulaire, et peut être reçue en société, deux ans d attention et de compliments et de sollicitations pour cela , dont je suis fière et pour lesquelles les AS m ont félicitée plusieurs fois pour la conversation qu elle leur tient désormais , elle qui ne parlait quasi pas .. Une vie de famille tt simplement , sans cris , sans coups comme dans son enfance au milieu de l alcool.... je suis totalement contre depuis tjrs , mm mes propres enfants disent ne pas se rappeler d une paire de claques donnée chez moi.
J écris aujourd'hui toute cette prose ...je suis tellement contrariée , sans rien craindre pour autant , mais tellement contrariée de devoir subir cela alors que je fais ce métier avec tant de simplicité et de ferveur .....DEGOUTEE a ce jour !! Être famille d 'accueil signifie t il ne plus avoir de famille ou de vie personnelle ?? devenir esclave de ces gens dont la seule préoccupation , débarrassés de leur famille, est de faire mal a ceux qui prennent leur place par obligation ?? une forme de jalousie , de culpabilité inconsciente les poussent elles a se comporter ainsi ??  il semblerait qu il faille noter tout précisément sur les contrats , bien les lire ensemble , avant la signature. certes ce souhait de garder mon dimanche n est mentionné que sur les murs !!  EFFONDREE !!!

[Rouffaud]

Bonjour

Nous sommes six enfants , sans compter les épouses , petits enfants etc , nous sommes très famille , avant , nous voyons notre père actuellement en famille d'accueil depuis peu , souvent .
Aujourd'hui , nous le voyons peu par respect pour cette famille et , le ton commence a monter , nous n'y trouvons pas notre compte , les visites ne sont que les après midi et pas le week-end , samedi et dimanche , je ne vous dis pas comment c'est difficile quant on travail.
C'est normal d'interdire les visites le week-end?
Il n'a pas non plus de téléphone a sa portée , comment cela se passe t'il? C'est a nous ses enfants de lui offrir un portable pour pouvoir au moins lui parler?
Si nous l'avons mis ici c'est que nous n'étions pas en capacité de le garder , vue son grand age et son invalidité , mais on l'aiment toujours autant et a chaque visites possible , il nous fait bien sentir ce manque , que pouvons nous fairent dans le respect des gens qui l'accueil?

[Domi18]

Bonjour,

Non il n'est pas normal d'interdire à la famille naturelle de venir voir son parent les week-end, même si ses membres sont nombreux.
Maintenant que l'accueillante souhaite avoir, elle aussi un week-end pour profiter de sa propre famille, qui en semaine a également ses activités, cela se comprend.
Il est vrai qu'une grande famille qui défile tout au long de la semaine, pour ceux qui peuvent se libérer en semaine, plus les week-end pour ceux qui sont encore en activité, ce n'est pas gérable.
Dans votre cas il faut ouvrir le dialogue et arriver à un compromis acceptable pour les 2 parties. Un week-end sur 2, par exemple, devrait pouvoir arriver à satisfaire tout le monde ? Pensez également à faire des visites groupées pour ne pas que la famille d'accueil ait tous les jours du monde chez elle.
Bonne négociation.
Courtoisement,

[karine73]

Bonjour,

Effectivement il faut trouver un compromis pour les visites, il est normal que vous puissiez visiter votre papa, c'est même essentiel !
Mais il est aussi important que la famille d'accueil, et les autres accueillis ne se sentent pas envahis dans la mesure où les espaces sont partagés;
Je rejoins Dominique, un samedi sur 2 par exemple pourrait être convenable avec des visites regroupées, et vous pourriez également si cela est possible, venir chercher votre papa de temps à autres pour qu'il puisse passer du temps chez vous (ou en extérieur : sortie restaurant par exemple)

Pour les appels téléphonique, il faut également voir avec l'accueillante familiale, si les appels sont nombreux, le mieux c'est que votre papa ait son propre téléphone portable ou se fasse installer un fixe, comme ça tout le monde s'y retrouve !

Courtoisement
Karine

[Rouffaud]

Bonsoir , ce n'est pas négociable au moins pour le dimanche , je m'occupe de ses papiers moi , et quand quelque chose ne va pas dans la famille ou on l'a placé , il commence a faire de la démence et a arracher ses couches , la personne qui le garde me téléphone , j'ai aussi mes frères qui me téléphonent car ils ne peuvent le voir le dimanche , je dois faire le médiateur entre tout cela.
Ce soir , il y en a un qui m'a dit qu'il fallait le laisser rentrer chez lui que sa femme le garderait et que les ADMR et autres soins a domicile viendrait pour le changer , le lever et le coucher .
Je ne sais plus moi , ils considères que le travail de ce couple est nul , mais ce n'est pas vrai , les services a domiciles ne viennent que spontanément et s'en vont , pendant trois ans je me suis occupé de lui , je n'avais plus de vie sociale , et il marchait encore , la il ne marche plus , fait de la démence, et la femme de mon frère qui voudrait le gardé est obèse, handicapée d'une jambe , elle la traine , a 52 ans , je sais ce qui arrivera , s'il revient , comme je vie en face , ce sera encore moi qui devrais intervenir , je n'ai que 49 ans et j'ai toujours été plus ou moins malade, lui il va en avoir 90 et a plutôt bien vécu  , alors ce n'est pas parce que le dimanche , ces personnes veulent rester en famille qu'on va encore tout chambouler.
Cela dit , le téléphone est un souci , elle ne le laisse pas appeler , les autres ont décidé de lui acheter un portable , mais il devra être gros  et je me demande comment il fera pour recharger la batterie vue qu'il passe presque tout son temps au lit?
Il y a aussi un souci avec les mouches , il y en a beaucoup dans cette maison , ça aussi les autres savent me le faire remarquer , mais bon , il faut bien qu'elle ouvre de temps en temps pour changer l'air, je ne peu pas lui dire de faire en sorte de ne pas avoir de mouches chez elle.
C'est très compliqué

[karine73]

Bonjour Mr Rouffaud

La situation semble très complexe en effet.

Votre papa a une grande famille, et les visites nombreuses compliquent le travail de la famille d'accueil.
Votre papa entre autre demande une prise en charge importante.
Peut-être aussi que l'accueillante familiale prend en charge d'autres accueillis que votre papa ?

Il me semble essentiel que ces visites soient limitées et si possible régulières pour ne pas perturber votre papa et autre accueillis dans le quotidien, ni entraver au travail de l'accueillante familiale.
Si votre papa peut faire des sorties extérieures, serait il envisageable d'organiser des dimanches chez vous et chez vos frères et sœurs (peut-être à tour de rôle), cela permettrait à l'accueillante familiale de souffler un peu, et vous et votre famille vous retrouvez. Ce serait un bon fonctionnement, c'est ce qui se fait souvent en accueil familial.

L'accueillante familiale refuse les visites sur le dimanche ? pourtant un dimanche sur deux me semblait convenable.

Pour le téléphone, l'accueillante familiale ne peut pas l'empêcher d'appeler sa famille si votre papa utilise son téléphone. Si il a besoin d'aide, l'accueillante familiale est là pour l'aider, veiller à la recharge de la batterie aussi. Si il n'est pas en capacité de répondre tout seul au téléphone, mettez vous d'accord sur un ou des jours et heure d'appel.

Si vous n'arrivez pas à vous mettre d'accord, vous avez la capacité de chercher une autre famille d'accueil (avec qui vous veillerez bien à vous mettre d'accord sur les visites et autres points important) ou effectivement de trouver une autre forme d'hébergement, mais avant tout posez vous les bonnes questions :
Comment se sent votre papa dans cette maison d'accueil familial ?  
Est-ce que les relations avec l'accueillante familiale sont bonnes ?
Est-ce qu'il souhaite rester ou partir pour un hébergement collectif ou vivre chez votre frère (attention l'environnement et la prise en charge ne seront pas les mêmes) ?

J'espère vous avoir donner quelques pistes de réflexion;

Courtoisement
Karine

[Rouffaud]

Oui merci vous m'avez bien renseigné , je vais donc vous donner la suite , nous sommes six frères , je ne parle pas du reste de la famille, nous sommes six hommes ses enfants , il en a un qui ne viendra jamais le voir , car avant qu'il ne devienne dément , ils se sont fâchés au téléphone , il y en a un autre qui venait un peu n'importe quand chez la famille pour voir notre père , l'accueillante m'a dit et avec raison , qu'elle aimerait qu'on la prévienne avant , je suis donc allé le voir et je lui ai dit, voici la réponse:"-Si c'est comme ça , tu lui passera mon bonjours , je ne sais pas a l'avance par rapport a mes clients quand je serais libre pour y aller " , ça fait déjà deux de moins , après , il y a le plus jeune qui veux le garder , il y a une semaine , il a été odieux avec la personne qui s'occupe de notre père , réponse: "-Tu sais pas ? Elle t'as dis ça , bien je ne serais plus odieux car tu dira a papounet que je ne veux pus voir cette personne" Celui la était envahissant , il faisait tout pour la faire cracker , elle a été patiente , mais encore un de moins , il y en a un autre qui travail en usine métallurgique , un petit chef , il n'est libre que le dimanche , donc comme le dimanche elle veux rester en famille avec ses enfant qui font des études et qui ne reviennent que la , ben celui ci n'y va pas non plus.
Nous ne nous retrouvons plus que deux , mon frère le plus âgé retraité et moi , handicapé , j'ai honte d'avoir une famille comme ça .
Le prendre actuellement le week-end est impossible , il est très faible , un été passé dans un établissement de convalescence en on fait un squelette vivant , la place ne me manque pas et ça arrangerait bien des choses , mais je n'ai pas de matelas pour des personnes comme lui et les soins infirmier , il faut que ça suive .
Pour le téléphone on cherche le meilleur modèle.
C'est vraiment difficile , au départ , ils étaient tous d'accord de le mettre la bas plutôt que dans une EPHAD  , aujourd'hui , ils ont tous des raison pour ne plus le voir et pourtant , ils les demandes , c'est vrai que de ne pas voir ses enfants ça le perturbe.
Je ne sais plus quoi faire moi , la ou il était avant , ils le laissaient mourir a petit feu , ici , quoi que peuvent penser mes frères , cette famille est formidable et prends beaucoup de temps pour s'occuper de mon père , tous les mardis , quand je le voie , j'en entend temps que je lui demande s'il est bien ? Normal , je ne vie pas a sa place , il me répond que ça va , alors s'il est bien? Ou est le mal?
Ils gardent aussi une jeune autiste , mais elle , n'a pas de famille.
Voila aujourd'hui ou j'en suis , tous les jours qui passes , je me demande si je fais ce qu'il faut ?

Dites moi , vous don c'est votre métier , cela fini toujours par ce qu'a un moment la famille d'accueil et la famille de l'accueillant entre en conflit ?
J'étais loin d'imaginer tout cela , j'avais pensé qu'un roulement naturel ce ferait , mais non rien a faire , mes frères trouvent tous quelque chose qui ne leur va pas , mais comme c'est moi qui tien l'argent et le reste des papiers , c'est moi qui prends dans la g, euh, pardon , dans la figure tout ce qui ne va pas , et du coté de la famille d'accueil idem .
Je n'aurais jamais pensé devenir un jour un médiateur et vue ce que je vous ai écris plus haut , je ne suis pas doué, car quand je répète ce qu'on me dit , ça pique l'un ou l'autre camps au vif , j'en ai des maux de tête sévère.
Serait il judicieux de demander l'aide du conseil départementale?

[Domi18]

Bonjour Rouffaud,

""Serait il judicieux de demander l'aide du conseil départementale?""

Si l'accueillante de votre papa ne veut pas être un peu plus souple, dans ses jours de visite, et refuse de vous recevoir sur aucun week-end du mois, même le samedi, ne serait ce qu'une semaine sur deux, (car on peut encore admettre qu'elle souhaite avoir au moins ses dimanches), vous pouvez effectivement demander à vous entretenir de ce soucis avec la personne du CD qui assure le suivi de l'accueil. Elle peut servir de médiateur et préciser les limites des uns et des autres voir vous aider à mettre en place un calendrier de visites qui satisfasse tout le monde.
Courtoisement,

[Rouffaud]

Je ne veux pas que cela porte préjudice a l'accueillante qui fait un travail formidable ,c'est humain de vouloir rester un peu avec ses enfants qu'elle ne voie que le week-end,  c'est a ma famille d'être plus souple, merci a tous pour votre aide

[Dorseuil]

Bonjour
Probleme concernant les horaires de visites pour mes accueillis....
Le conseil general me convoque bientot car jai gentiment demandé a la famille dune residente de venir visiter leur proche a des horaires décents et non plus à partir de 18h le soir 3 fois par semaine depuis 5 mois, car j' éprouve un non respect de ma vie privée et familliale.....
Ces gens ont mal pris ma demande et se sont plaints auprès du conseil général que je  leur interdisait de venir à partir 18h....
Je suis bientôt convoquée afin que les équipes sociales me rappellent qu' il ny a pas d'horaire fixe à imposer ou mettre en place et que si ces gens veulent venir pour 18h ils en ont le droit.
Je suis pas d'accord avec cela qui ne me semble pas correct pour préserver ma vie privée,  que doive faire svp?

[Domi18]

Bonjour Dorseuil,

Le personnel de votre Conseil Départemental reçoit des familles à 18 H Ca m'étonnerait fort !
Nous ne sommes pas des établissements avec fin de visite à 20H mais des accueillants familiaux et votre CD, qui  n'est pas votre employeur, n'a pas à vous imposer des horaires de visites à ralonges ! :X
En tout cas vous n'êtes en rien obligé de les recevoir dans votre salon. Il s'agit de visites privées (ce n'est pas vous mais leur parente qu'ils viennent voir) elles doivent donc se faire dans la chambre privative de l'accueillie.
Courtoisement,